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ForeverYoung08 November 为了不能忘却的回忆。。。记得初中的时候。。。语文课本中有篇文章。。。《为了不能忘却的回忆--纪念刘和珍君》。。。鲁迅发现了中国人的一个特别。。。擅长忘记。。。
好莱坞的电影里经常出现的场景。。。前妻结婚。。。前夫居然到场庆贺。。。而且居然当着新郎官的面。。。亲吻前妻的脸。。。并献上衷心的祝福。。。my God。。。每次看到这一幕。。。我真的觉得前夫是去踢场子的。。。
但是。。。我在西方国家生活了5年。。。我还真没有听说过谁骂过自己的前夫或者前男友。。。看来好莱坞的电影确实是来源于生活。。。而高于生活。。。
如果。。。要是在中国发生这样的事情。。。婚礼肯定会办成葬礼。。。有人会被当场被乱拳打死。。。
有一个很奇怪的现象。。。不是百分之百。。。但是绝大多数的女孩子。。。
分手第一阶段：一个人的时候总是会想起对方的好。。。就算不再见面。。。想起他就会有一种温暖的感觉或者心痛的像死掉。。。
分手第二阶段：慢慢一切的一切都归于平静。。。无所谓爱恨。。。准备迎接下一个“他”的出现。。。
分手第三阶段：新的“他”出现了。。。爱情的火花被擦出来了。。。这时候再回头想起过去的那个男人。。。一肚子埋怨。。。感觉曾经的那个他简直一无是处。。。开始埋怨他耽误了自己的青春。。。然后甚至产生憎恨。。。
爱也爱的死去活来。。。恨也恨的淋漓精致。。。故意忘记他的好。。。总是想起对方的坏。。。
我的朋友里曾经有这么一对恋人。。。两个人如胶似漆。。。天天腻在一起。。。那男人甚至已经到了连朋友电话都不接的地步。。。他无时无刻的守着她。。。把她像公主一样供着。。。后来因为多种原因。。。分手了。。。按到常理来说。。。曾经相爱4年。。。就算没有了感情。。。也该有些亲情吧。。。更何况是女人把男人赶出了家门。。。男人没有对不起她。。。
一开始女人还在网上联系着男人。。。这多少还让那男人有些安慰。。。可是让我当时百思不得其解的是。。。慢慢的。。。女人开始变得冷淡。。。最后。。。女人开始细数当年两个人吵架的原因。。。然后责骂男人当年这里不对那里不好。。。终于有一天。。。那男人提着一瓶酒。。。红着眼睛跑到我家。。。
“Fan。。。你知道她说什么么。。。她说我耽误了她四年。。。和我在一起的四年简直是噩梦。。。她现在找了新男朋友。。。她说现在她才知道什么是真正的男人。。。说我不是根本男人。。。”。。。
我愣了。。。脑子里回想的都是当年他们两个当着我的面。。。那如胶似漆的场景。。。和挂在女孩子脸上幸福的笑容。。。那女人还无数次的和我提起要和他结婚。。。结婚之后要几个孩子。。。
我想不通。。。为什么。。。
女人呀。。。这样对待自己曾经的感情。。。如此咒骂自己曾经爱过的男人。。。是为了什么？？？
后来。。。偶尔和女孩子聊起她们的前男友。。。也都是批评。。。从来没有谁夸奖过曾经的他。。。好像以前都是生活在水生火热之中。。。现在终于脱离苦海。。。
也许女人这么做。。。目的有以下几点：
一。。。忘记爱。。。只记得恨。。。这样就能让现在的生活更加心安理得。。。
二。。。证明自己现在的选择是多么的正确。。。告诉现在的他。。。你是多么的好。。。我选择了你。。。我死心塌地。。。
当然这只是我的猜测而已。。。毕竟。。。我一大老爷们。。。天生就不懂得如何寻找海底的那一颗针。。。
我也有曾经的“她”。。。就算当年她再不好。。。哪怕曾经给我带来伤害。。。每次想起她。。。我心里只有温暖。。。回想起她。。。也只记得她当年带给我的感动。。。虽然当年那些吵过的架。。。发过的火。。。我也都清晰地记得。。。直到现在依旧历历在目。。。可是每次想起来。。。我也没有一点不满。。。想起她当时因为愤怒而扭曲的脸。。。或者是因为委屈而梨花带雨的眼。。。哪怕是她的胡搅蛮缠。。。我都觉得是那么温馨和美丽。。。更别提怨恨了。。。
也许。。。这就是我不懂得自我释放的原因吧。。。
女人比男人多情。。。男人比女人长情。。。特别是我。。。在这个方面。。。绝对是个傻男人。。。傻男人中的傻男人。。。
过去的人儿呀。。。我一点也不恨你。。。我反而感谢你曾经出现在我的生命中。。。也希望你不要恨我。。。因为在那一刻。。。我是真的爱你。。。就算很多事情。。。我做的没有如你算愿。。。甚至很多事情伤害了你的感情。。。那也是因为我是男人。。。我来自火星。。。而你来自水星。。。
但是。。。如果你恨我。。。哪怕你诅咒我入十八层地狱。。。我也不会怪你。。。因为你是女人。。。如果你恨我。。。能让你心里得到一丝平衡。。。能让你现在的他或者将来的他更爱你。。。你恨我入骨。。。我也毫无怨言。。。
因为。。。在我心里。。。你永远是我的亲人。。。你的温柔。。。你的笑脸。。。都是我永远无法忘记的回忆。。。
后记：
我知道。。。恨我。。。早晚的事情。。。
请相信。。。离开你。。。或者你的离开。。。是我最最最最最最最不愿意看到的一件事情。。。不是我对不起你。。。也不是你对不起我。。。而是老天爷对不起。。。我和你。。。
无论如何。。。那一刻。。。当我朝你微笑的时候。。。我的快乐。。。是因为。。。那时那刻的你。。。也很快乐。。。
 老规矩。。。推荐一首我喜欢的歌。。虽然不切主题。。。但是。。。女人忘记过去的时候。。。都有这个过程。。。阿爆《不爱你》。。。 23 Oktober 爱情转移。。。（关于。。。爱情）。。。这首歌曲。。。荣登我最讨厌的歌曲榜首。。。
2007年3月。。。我有气无力地躺在床上。。。用电脑播放了一个电影。。。《爱情呼叫转移》。。。电影看的我声泪俱下。。。而电影片尾曲更是听的我肝胆俱裂。。。
从那天起。。。整整3个月。。。我每天都听着这首歌。。。躺在床上。。。眼睛盯着天花板发呆。。。
听够了。。。听吐了。。。我这辈子不想再听了。。。
可是躲不了。。。KTV时总有人点唱这首歌。。。还有经常有人邀请我唱。。。开车时。。。阳光明媚。。。鸟语花香。。。突然收音机里传出这首歌。。。我就会顿时觉得晴天霹雳。。。胸口发闷。。。
关于这首歌。。。我没有任何好说的。。。因为歌词里的每一个字。。。都是我想说的话。。。唯一我想感慨的就是。。。当问题摆在面前的时候。。。现在大部分人选择的是放弃。。。去寻找另外一个胸膛。。。因为这样活的很轻松。。。分手之前先找到备胎。。。永远不让自己孤独。。。相爱就是找一个人陪伴。。。
有人说我活的很累。。。因为我却选择了。。。坚持。。。
曾经的她离开我的时候。。。她对我说的最后一句话是。。。“fan。。。我还爱你。。。但是。。。我们彼此伤害的太深了。。。我没有勇气再面对你。。。与其和你和好。。。我宁愿选择重新开始一段新的恋情。。。毕竟。。。开始一段新的感情。。。比挽回一段感情。。。要容易的多。。。”。。。说完。。。她永远的消失在了我的视线里。。。
我不是傻。。。我对于得失看得很轻。。。但是就是在感情上。。。总是“和自己过不起”。。。面对现在的人。。。习惯于转移。。。我也只能。。。一声叹息而已。。。听着《爱情转移》。。。无能为力。。。因为上帝曾经说过。。。“我能创造人。。。但是我却不能控制人的思想。。。”。。。
所以。。。我一直不敢再谈恋爱。。。我一直在等待一个人。。。一个和我一样。。。愿意坚守的人。。。我希望我以后的她。。。无论发生什么。。。不会选择逃避。。。而是和我一起。。。就算再痛苦。。。就算拼了性命。。。也不放弃。。。哪怕“破镜重圆”的几率。。。小到亿万分之一。。。
我一直以为。。。只有我才会这么讨厌这首歌。。。
我认识这么一个男人。。。Yuan。。。一个身高160cm的男人。。。说话细声细气。。。天天扎在女孩子堆里。。。
一天．。。我拉了一车人在回家的路上。。。车里没有CD。。。一个人拿出一个CD给我。。。说旅途无聊。。。放点歌听吧。。。我拿过一看。。。一个杂合CD。。。谁的歌都有。。。我顺手把CD推进了唱机。。。
一首。。。两首。。。三首。。。突然车里的环绕立体声里传出了这首歌。。。当着一车人的面。。。我忍着没有换歌。。。硬着头皮听。。。
突然。。。Yuan大声说。。。“我受不了了。。。Sam。。。换歌。。。我最讨厌这首歌了。。。太影响心情了。。。我最讨厌的就是陈奕迅了。。。”
曾经有个人坐在我的车里。。。因为没有话题。。。难堪的沉默。。。我无意的哼唱着陈奕迅的《好久不见》。。。突然这个人对我说。。。“你以后就是应该说唱唱这种男人的歌。。。很适合你。。。你不小了。。。不适合唱那些小男生的歌曲了。。。”
就是因为这个人的一句话。。。我的车里常备了一盘陈奕迅的CD。。。一听就是一年。。。直到有一天。。。我拒绝再听陈奕迅。。。
男人们。。。要少听陈奕迅。。。但是要体会陈奕迅。。。因为男人的每个失落的心情都能在他的歌里找到答案。。。
陈奕迅。。。我真的很欣赏你。。。你唱出了很多爱情专家不敢说的话。。。但是。。。陈奕迅。。。我想干你二大爷。。。因为你毁了情歌。。。那些长相厮守。。。那些海枯石烂。。。在你嘴里成了在“双人床上的流浪”。。。可是我却没有能力去反驳你。。。因为有些人选择流浪。。。有些人被迫流浪。。。从此。。。我听什么情歌。。。都觉得假惺惺。。。
有这么一个她。。。她一直希望我能为她写一篇文章。。。我已经一年没有写过一个字了。。。但是这篇文章。。。献给她。。。希望对她有所启发。。。
爱情转移
后记： 一篇构思于08年的文章。。。一直到09年才全部写出来。。。其实构思的很好。。。但是写出来却不是那么回事。。。时间不同了。。。心情也就不同了。。。写出来的东西也不同了。。。08年构思的时候。。。本来想写个催人泪下的文章。。。但是最后却写成了社论了。。。 失恋中的男人。。。相信这些歌曲也能给你一些启发。。。 其实这篇文章。。。很大程度上是为了女人们写的。。。其中深意。。。自己体会。。。
好久不见。。。（关于思念）。。。睹物思人。。。
分手。。。很少见到两个人同时分手。。。一般都是一个人先放手。。。后放手的人。。。就成了大街上的游魂。。。光天化日下的野鬼。。。
游魂到处飘荡。。。天天幻想着能在她所在的城市。。。能偶尔的邂逅。。。
分手的后的祝福。。。其实都是假的。。。
提出分手的人。。。去祝福被她抛弃的人？？？无非是想减轻自己的罪恶感。。。
被提出分手的人。。。也不会去祝福抛弃他的人。。。他心里最希望的是她过的不幸福。。。然后她发现还是他好。。。然后重新回到他的怀抱。。。
所以。。。我从来没有祝福过任何人。。。说我没有人情味也好。。。说我不关心对方也好。。。反正。。。我不玩虚的。。。
如果我还没有忘记她。。。那我唯一能做的就是。。。绝对不去她所在的城市。。。 低等动物。。。（关于肉欲）。。。推荐听听这首歌的粤语版。。。
男人。。。下半身思考的动物。。。本身就充满着征服欲。。。
其实这不是男人的错。。。因为无论是男人还是雄性动物。。。造物主一开始就赋予了他们和它们一个本性。。。就是。。。尽可能多的去传播自己的基因。。。
如果一个男人说。。。我坚持我的处男之身。。。只为了等待那个Miss Right。。。我一定会淬他一脸口水。。。因为他的无能。。。更是因为他的虚伪。。。极度的虚伪。。。
打死我也不信。。。
当然。。。我观摩过几个男人们的婚礼。。。当新郎官信誓旦旦地对新娘子说自己一直守身如玉的等代她的出现的时候。。。新娘子感动的梨花带雨。。。而台下的几个新郎官的几个哥们都低着头。。。强忍着笑容。。。或者交头接耳。。。挤眉弄眼。。。我就知道了事情的真相。。。
当然。。。这个时候。。。我没有胆子上去吐新郎官一脸口水的。。。我怕我会被打死。。。
女人先爱后性。。。男人先性后爱。。。陈奕迅唱到。。。“爱情不过是这样”。。。
所以我经常说。。。我很怀念旧社会。。。媒妁之言。。。父母之命。。。男人没机会骗女人。。。女人不需要挑男人。。。揭开盖头的时候。。。第一眼看到谁。。。那就是谁了。。。
可悲的是。。。在现代社会里。。。女人必须要擦亮眼睛。。。在这群低等动物里。。。找老公。。。 圣诞结。。。（关于节日）。。。注意。。。是圣诞结。。。不是圣诞节。。。
我经历过很多个孤单的生日。。。哪怕很多次生日。。。兄弟们费尽心思地组织了很盛大的party来给我庆祝。。。我还是觉得孤单。。。最后我养成了一个习惯。。。就是。。。我拒绝再过生日。。。
落单的人。。。最怕过节。。。听着狂欢的笑声。。。听着像哀悼的音乐。。。
没有她的日子里。。。没有节日。。。只有结日。。。每个节日。。。都是男人心里的一个。。。结。。。 想哭。。。（关于重逢）。。。别以为重逢是很浪漫的事情。。。
女人天生是自我保护的动物。。。女人天生比男人痴情。。。但是男人天生比女人长情。。。
如果女人不见你。。说明她还没有放下你。。。这种情况下。。。男人磨碎了嘴皮子。。。女人也不会见男人的。。。
如果女人答应见你。。。祝贺你。。。女人已经把过去的感情忘光了。。。如论男人怎样故意说起以前的事情。。。女人都会若无其事的岔开话题。。。反而会让男人觉得女人无情。。。见了也白见。。。徒增伤心而已。。。
不见面。。。可能还有点美好回忆。。。见面了。。。连回忆都没有了。。。
男人自找没趣。。。最后反而会觉得女人无情。。。觉得这是报复。。。
所以。。。相见不如怀念。。。见面不如不见。。。 兄妹。。。（关于暧昧）。。。男人是怕寂寞的动物。。。一旦寂寞了。。。就说明自己被社会遗忘了。。。
男人是怕没有女人追的动物。。。一旦没有女人追了。。。就说明自己已经沦落到残次品了。。。
矛盾的是。。。并不是女人追了。。。男人就爱。。。但是。。。男人又怕寂寞和单身。。。
于是产生了“暧昧”这个词。。。
男人有了“干妹妹”。。。男人喜欢装作无意识的去照顾身边的女人。。。享受女人围在身边的感觉。。。但是又和女人保持距离。。。满足了极大的虚荣心。。。释放了寂寞的压力。。。却不用去担什么责任。。。
想爱。。。却又不敢去接受。。。不能推。。。又不能要。。。要了怕女人误会。。。更怕让自己想起曾经爱的那个她。。。所以。。。一时进。。。一时退。。。保持安全范围。。。让女人筋疲力尽的时候。。。却告诉女人。。。这样的距离多么完美。。。
男人的那点小小的自私心理。。。男人那点道貌岸然的绅士风度。。。被《兄妹》无情的揭穿。。。
建议女人们多听听这首歌。。。以后不要再给男人当“妹妹”了。。。 浮夸。。。（关于掩饰）。。。在悉尼的时候。。。我去看过一次陈奕迅的演唱会。。。
一开场。。。他默默的低着头。。。却狠狠的唱着这首歌。。。
后来我才知道。。。他的演唱会。。。第一首歌就是《浮夸》。。。
他用歌声告诉大家。。。我的演唱会开始了。。。我要开始胡闹了。。。我是在搞怪。。。我是在发神经。。。但是你们别以为我是疯子。。。我这么做。。。是因为你们想看我这样。。。如果我像木头像石头。。。我的表演你看么？？？我18岁的时候。。。一个人安静的站在舞会的角落。。。你们有注意到我么？？？别以为我不正常。。。而是因为你们希望我不正常。。。我不正常。。。是因为你们不正常。。。
社会就是个舞台。。。我们每个人都在拼命的演出。。。我们每个人都在使出浑身的解数去吸引别人的目光。。。可是又能有几个人成得到大家的注意呢。。。于是。。。这个社会里的很多人。。。无所不用其极。。。吝啬的人偏要装的慷慨。。。小气的人偏要装的大度。。。简单的人要装的深邃。。。恶毒的人偏要装的善良。。。无能的人偏要装的伟大。。。天才的人偏要装的平庸。。。
如果装累了。。。《浮夸》唱出了你的真心话。。。却也撕下来了每个人脸皮。。。
但是。。。装。。。不是自己愿意的。。。而是被人逼的。。。 你的背包。。。（关于亏欠）。。。试问天下男人。。。有谁敢拍着自己的胸膛说自己一辈子没有亏欠过一个女人？？？
我肯定是不敢。。。
妙就妙在。。。有人的良心被狗吃了。。。吃的干干净净。。。还有些男人。。。良心被狗吃了一半。。。还剩了一半。。。咬牙跺脚干了亏欠女人的事情。。。然后。。。就是无法忘怀的内疚。。。成了一生无法偿还的亏欠。。。
而这首歌。。。就是写给这些还有点良心的男人。。。
陈奕迅唱的很轻描淡写。。。我也没有怎么样。。。只是借了你一个背包没有还而已。。。但是。。。一背就是很多年不肯换。。。都成了对自己深重的审判了。。。而且成了肩膀上的指环。。。压着自己行走都很缓慢。。。最后成了身体的另一半。。。居然结尾时还扬言要陪着自己一起腐烂。。。一直到进了坟墓。。。死都歇不下来。。。
自责的时候。。。我最讨厌听到这首歌。。。也最想听到这首歌。。。 讨厌陈奕迅。。。他是一个很操蛋的人。。。一个只有一个睾丸的男人。。。却唱出了天下所有男人的故事。。。
从小听了太多明星的歌曲。。。感人的不少。。。旋律优美的也不在少数。。。但是从来不知道谁是陈奕迅。。。
2001年的2月。。。全家刚来到北京不到一个月。。。春节。。。无处可去。。。举目无亲。。。我来到了海南。。。晚上坐在酒店的房间。。。无聊的看着电视。。。父母不让我出门。。。说是海口夜生活很乱。。。
电视里直播的是香港一年一度的劲歌金曲颁奖晚会。。。主持人说。。。“本年度最佳KTV点唱歌曲。。。《K歌之王》。。。有请陈奕迅。。。”。。。话音刚落。。。一个又瘦又小的男人发了疯似的跳上了舞台。。。
看到他的第一眼。。。我就对他产生了强烈的反感。。。这人谁呀？？？有病吧？？？人家都西装革履。。。长裙晚装。。。这人倒好。。。蓝色长衫。。。还带个灰白色貂尾帽。。。这什么打扮呀？？？雪山飞狐？？？
穿的奇怪就算了。。。他也不说人话。。。尖叫。。。鬼脸。。。但到他发表获奖感言时。。。他突然板着脸。。。一个人都没有感谢。。。鞠了一躬就跑了。。。
我无语到了极点。。。这也是明星？？？
但是没有想到。。。从此以后。。。我听他的歌却一发不可收拾。。。
我才发现。。。他的歌。。。没有一首是口水歌。。。他的歌。。。没有那些最常用的词语。。。比如海枯石烂。。。心如刀割。。。动不动一万年。。。他的歌。。。每一首都是一个男人的故事。。。他的歌。。。每一句都是在讲述一个道理。。。他的歌。。。每唱一句都像刀子一样。。。扎在我的心里。。。
我看过很多明星的演唱会。。。每次演出结束。。。我和朋友们都有说有笑的走出演唱会。。。
2008年。。。当我和朋友从陈奕迅演唱会走出来的时候。。。我们谁也没有说话。。。一种说不出来的压抑。。。如大石一般堵在心头。。。简直是花钱买罪受。。。
在此。。。我列举出我最讨厌的他的几首歌。。。以供大家和自己揣摩。。。 24 September 女人在我心中的。。。美。。。 我是个爱看书的人。。。我也是个爱钻研的人。。。我更是个爱琢磨问题的人。。。可是奇怪的是。。。我以前好象从来没有琢磨过这个地球上占有一个庞大数量的群体。。。女人。。。
我稀里糊涂的暗恋了十年。。。我乱七八糟的失恋。。。我稀里糊涂的谈了恋爱。。。我乱七八糟的分了手。。。然后我又稀里糊涂的谈了恋爱。。。然后。。。我乱七八糟的分了手。。。
我一脑子糨糊的当了二十多年的男人。。。
直到后来。。。由于巨大的打击。。。我才开始痛定思痛的开始考虑这个问题。。。什么是女人 。。。
我把二十多年来和女人相处的每一天每一个细节每一件事情每一句话都从记忆深处翻了出来。。。一遍又一遍的琢磨。。。
不幸的是。。。这个琢磨的过程。。。是相当痛苦的。。。在很长一段时间里。。。我像着了魔一样。。。痛苦的在无数个夜里因为噩梦而惊醒。。。最后导致了严重的失眠。。。
朋友们都劝我。。。别想了。。。别想了。。。他们忍受不了我这种癫狂的状态了。。。
可是。。。我依旧坚持。。。目的不是因为想挽回什么。。。更不是和自己过不去。。。因为我认为 。。。如果我依旧这样稀里糊涂的。。。以后我就算再次找到一个好女人。。。犯过的错误依旧犯。。。干过的傻事依旧干。。。那结局最后还是会以悲剧收场。。。我现在和自己“过不去”。。。是为了以后的自己幸福。。。更是为了我的“她”的幸福而努力。。。
我开始有心去留意关于女人的话题。。。我甚至从电影里寻找答案。。。《色戒》。。。《爱的流刑地》。。。《paint veil》。。。这些在以前我看都不会看一眼的电影。。。现在却被我看了一遍又一遍。。。电影里。。。女人每一句话。。。每一个表情。。。都对我产生了巨大的思想冲击。。。
于是。。。慢慢的。。。我开始似懂非懂的开始明白了一些东西。。。
女人的执着。。。却又善变。。。女人的忠诚。。。却又背叛。。。女人的痴情。。。却又冷漠。。。女人的善良。。。却又绝情。。。无数种的矛盾。。。却完美的统一。。。
同时。。。我开始用一种事外人的眼神。。。去观察身边的每一个女人。。。估计这也是为什么总是有人对我说。。。“为什么你看我的眼神总是冷冷的。。。”。。。
我写了上万字的文章。。。几十篇文章。。。把记忆里的基角旮旯都翻了出来。。。我甚至引用了孔子老人家的理论来“指引”我。。。写出了《孔子曰。。。女人呀。。。》。。。把女人骂了个畅快淋漓。。。
就这样。。。我开始明白了。。。我开始能准确的猜出女人的心理。。。女人的喜怒。。。女人的目的。。。女人的爱憎。。。而且准确率相当高。。。高到让我自己都吃惊。。。
可是。。。终于有一天。。。我发现我自己变了。。。我和女人的相处。。。变成了审视。。。变成了交流。。。但是我不再以欣赏女人的美的态度去看女人了。。。
这也就是为什么。。。短短两年的时间。。。一个又一个的女人来了又走的原因。。。所以才有了那篇《和我擦身而过的天使》里记录的故事。。。其中一个天使临走时对我说过。。。“我在你身上找到了感情。。。但是找不到激情。。。这不是谈恋爱。。。恋爱不是这样的。。。”。。。
我开始害怕了。。。因为我自己都发觉自己。。。对女人失去了兴趣。。。我开始厌烦女人。。。
我身边的男性朋友越来越多。。。而我也十分仗义。。。我无数次的把我认识的女人介绍给了他们。。。自己宁可孤独。。。直到后来。。。连哥们们都觉得奇怪了。。。“Sam。。。你是不是gay呀。。。如果你是。。。我们也不会鄙视你的。。。我们还是兄弟。。。只要你别朝我们下手就好了。。。”。。。这句话成了朋友中广为流传的笑话。。。按道理来说。。。发展到我这个地步的男人。。。当gay肯定是顺理成章的事了。。。可是。。。可悲的是。。。我没有办法改变我的性取向。。。呵呵。。。
于是。。。我终于开始停止了我对女人的研究了。。。我开始有意识的让自己不再去想了。。。因为。。。该明白的。。。我都已经明白了。。。不该明白的。。。我就永远都不应该明白。。。
一次。。。在和桥的聊天中。。。无意中。。。又谈到了女人的话题。。。“stop。。。我不想再谈女人了。。。”。。。“为什么。。。”。。。“因为。。。如果说我已经明白了女人的80%了。。。那就留下20%。。。让我永远也无法明白吧。。。因为毕竟无知才产生了美。。。如果全知道了。。。就没有美了。。。就想古人抬头看月。。。联想到的是嫦娥。。。而今人抬头看月。。。想到的只是一个坑坑洼洼的圆形大石头而已。。。所以。。。我想留下这20%我不明白的东西。。。因为。。。我想留下。。。女人在我心中的。。。美。。。”。。。
一篇早就写好的文章。。。也是一篇早就该写的文章了。。。 20 September 裙摆飘飘。。。 从小。。。我还挺有女人缘。。。总是会有女人莫名其妙的喜欢上我。。。但是。。。我总是不懂得如何去维持这种缘。。。或者说。。。我从来就没有想去维持。。。更没有能力去维持。。。到最后。。。通常都是女人撂下一句恨话之后。。。离我而去。。。而傻傻的我还不知道发生了什么事情。。。
等长大了。。。我明白了是为什么。。。也明白了该怎样做才会讨女孩子欢心。。。但是这种不愿意去维持缘分的心态却深入骨髓。。。结果。。。我伤害了别人。。。别人也害了我。。。
不知道从何时开始。。。从来不去club的我。。。开始偶尔去夜店了。。。这是个好习惯。。。也是个坏习惯。。。可是一个孤独的男人。。。周末不去夜店。。。还能去哪里？？？。。。
有一群不错的朋友。。。清一水的帅哥。。。身高全在180cm以上。。。时尚。。。风趣。。。charming。。。和他们在一起。。。我是最矮的。。。我唯一能夸耀的。。。就是我的年龄了。。。我比他们大2岁。。。初次相遇的时候。。。他们震惊了。。。我居然疯狂到在游船上跳钢管舞。。。怕什么。。。反正谁也不认识谁。。。之后。。。又相约去KTV。。。他们又震惊了。。。我居然狂唱女人的歌。。。然后唱摇滚。。。再唱饶舌。。。也唱抒情。。。私下找我谈心的时候。。。他们再次对我刮目相看。。。他们发现原来我除了玩的比谁都high以外。。。也有严肃的一面。。。偶尔还能说出点道理。。。指点一下他们。。。
于是。。。慢慢的。。。他们把我列为不可缺少的哥们。。。彼此真诚相待。。。互相帮忙有如家常便饭。。。每次聚会必然叫我。。。我若不去。。。他们好象就少点什么一样。。。每次十几个1米8几的亚洲男生。。。还包括几个中西混血。。。一起走在city的大街上。。。绝对令人侧目。。。
帅哥出没的地方。。。当然。。。美女必然多。。。而且越聚越多。。。
更牛的是。。。这些美女。。。主动出击去追求我那些哥们。。。屡见不鲜。。。而我却永远是他们中最不起眼的那个。。。好在哥们们都不是随便的人。。。开心归开心。。。但是绝对不乱来。。。
我还是像以前一样。。。唱自己的歌。。。跳自己的舞。。。从来不和女孩子们搭讪。。。更不会去主动凑过去拉个近乎。。。我总是和哥们们打闹嬉笑。。。或者疯狂飙歌。。。然后默默的坐在不起眼的地方。。。也不爱玩色子。。。只是静静的听其他人唱歌。。。
当然。。。还是会有女孩子注意到我。。。主动的坐在我的身边。。。找我聊天。。。我这张略显年轻的脸还有那么点“姿色”。。。一次。。。一个美不胜收的19岁的女孩子坐在了我身边。。。她会问我。。。“你多大。。。”。。。“你猜呢。。。”。。。“看着也就23。。。24吧。。。”。。。“差不多。。。”。。。于是。。。女孩子开始主动向我示好。。。之后。。。当她打听到我实际上已经26了时候。。。她再也没有找我说过话。。。转而去追别的兄弟了。。。呵呵。。。我也习惯了。。。反正这种事情经常发生。。。她已经不是第一个了。。。
毕竟我也不缺胳膊少腿。。。艳遇还是会有的。。。
一个美丽的女孩子。。。和我们认识了很久。。。只是我们很少说话而已。。。 一天晚上。。。她遭到了我一个朋友的拒绝。。。伤心的她在KTV里把自己灌的大醉。。。当大家都散去后。。。她一个人坐在海边上。。。哭的梨花带雨。。。吐的一地狼迹。。。本来这一切都和我一点关系都没有 。。。但是我真的不忍心让她一个人在海边坐一通宵。。。我默默走过去。。。抱起她。。。放在了我的车里。。。因为她也不能坐taxi了。。。吐成这样。。。taxi司机全都拒载了。。。我不知道她具体的住址。。。只知道住的很远。。。我唯一能做的就是。。。把她带回了我的住处。。。车停到了车库。。。她已经神志不清醒了。。。连站都站不住了。。。我用我瘦弱的身体。。。使出了吃奶的力气。。。紧紧的抱着她。。。把她扶进了电梯。。。突然她挣扎着反手搂住了我的脖子。。。脸贴着脸对我说。。。“Sam。。。我才发现你是个好男人。。。我们在一起。。。好么。。。”。。。我微微一笑。。。装做没有听到。。。进门后。。。我把她轻轻的放在了我的床上。。。她依旧勾着我的脖子不撒手。。。她迷迷糊糊的问我。。。“你睡哪里呀。。。”。。。“沙发。。。”。。。“你睡床上吧。。。反正你床很大。。。”。。。“你别管我了。。。你快睡吧。。。”。。。我松开了她的胳膊。。。躺在了离她不远的沙发上。。。
我静静的看着她。。。小巧的瓜子脸。。。突兀有至的身材。。。性感的长筒丝袜。。。要说那一刻我没有一丝邪念。。。那是屁话。。。我只是个男人。。。我又不是神。。。可是。。。我还是心安理得的睡觉了。。。一个人。。。在沙发沙上窝了一晚上。。。第二天起来。。。我依旧微笑着看着她。。。当作什么都没有发生一样。。。
还有。。。还有。。。还有。。。这种不匪夷所思。。。却突如其来的艳遇。。。我遇到了一次又一次。。。可我每次都守口如瓶。。。不是为了我自己。。。而是为了那些女孩子的名声。。。最离谱的一次。。。一个不到20岁的女孩子。。。一丝不挂的出现在我面前。。。而我却选择默默给她盖上了被子。。。然后默默地的离开。。。临走还礼貌的轻轻关上了门。。。现在回想起来。。。也没有觉得可惜。。。只是觉得自己简直不是男人。。。呵呵呵。。。自嘲而已。。。
也是因为如此。。。女孩子们慢慢发现其实我人品还不错。。。居然还有人热心的把自己认识的女孩子介绍给我。。。主动给我搞了一次又一次像模像样的“相亲”。。。不能不去。。。总不能把人家的好心当作驴肝肺。。。当然。。。结果可想而知。。。
朋友也觉得奇怪。。。“Sam。。。这么多女孩子。。。你怎么也不追一个呀。。。你眼光也太高了吧。。。”。。。甚至有人不止一次的对我说。。。“我们真的好期待。。。我们等着看你以后的女朋友到底是怎样的人。。。”。。。
其实。。。我最看重的。。。不是美貌。。。不是身材。。。只是第一眼缘。。。一种感觉而已。。。sometimes。。。one glance determines one life。。。
偶尔的周末。。。我还是会被他们拉出来。。。我还是陶醉的闭者眼睛在ktv里唱着自己的歌。。。我依旧忘我的低着头在club里跳着自己的舞。。。很少和身边的女孩子说话。。。默默的看着身旁成堆成堆的。。。平均身高都在1米7以上的美女们在我身边穿梭。。。穿着吊带。。。露着乳沟。。。短小上衣。。。现出肚脐。。。性感丝袜。。。雪白肌肤。。。修长细腿。。。裙摆飘飘。。。在我眼前晃来晃去。。。晃来晃去。。。从我身边走过时。。。带来一阵阵摄魂夺魄的香水味。。。却没有一种我爱闻。。。就算沁入我肺。。。也不能沁入我心。。。
写在凌晨4点。。。从home回到家。。。看了一晚上的大腿低胸蕾丝。。。没出息的失眠了。。。孤单。。。是一个人的狂欢。。。狂欢。。。是一群人的孤单。。。早就想写了。。。但是不知道怎么写。。。所以。。。只好。。。胡写八写。。。想到哪里。。。写到哪里。。。而且这种日子已经过去很久了。。。我已经开始收敛了。。。我也没有一张和那些美女们的合影。。。因为在一起的时候。。。大家都在扎堆自拍。。。而我不好那一口。。。
老规矩。。。推荐一个我经常唱的K歌吧。。。偶尔的疯狂。。。有时候。。。也是一种。。。《解脱》。。。丑男李玖哲。。。
PS：I am straight for sure... 15 September 我心中的日月。。。 17岁之后就没有和父母在一起再过中秋了。。。
记得小时侯。。。能一个人吃一块我最爱的豆沙月饼是我中秋节最大的奢侈。。。因为大家族。。。十几个哥哥姐姐在一起过。。。每个人只能分半个。。。
而现在。。。能吃上一口豆沙月饼竟然成了我中秋节最大的奢侈。。。因为不知道从何时开始。。。很难买到豆沙月饼了。。。鲍鱼丝月饼倒是一大堆。。。很难吃。。。
快十年过去了。。。我真的快忘记和父母在一起过中秋是什么感觉了。。。也快忘记从父母手里接过月饼的那一瞬间的幸福滋味了。。。
为了我儿时的梦想。。。我漂泊了太多个城市。。。错过了太多。。。失去了太多。。。
很长一段时间里。。。我超级迷茫。。。我常问自己。。。What am I fucking doing here。。。我疯狂的工作。。。一个星期工作6天。。。还有3天晚上去学校上课。。。偶尔的放一天假。。。我就会把所有的工资花的精光。。。我从一个当初舍不得买一张2块钱车票的人。。。变成了一个在名牌店里买东西不眨眼的人。。。我毫不忧郁的扔了陪自己曾经送过pizza的小车。。。义无返顾的买了大排量的跑车。。。我每个星期花很多钱在吃喝玩乐上。。。却搬出住了很久的大房间。。。不花一分钱的蜗居在一个拉着帘子的客厅。。。每个星期的周末我穿梭在美女堆里。。。可是却从来不问她们的电话号码。。。狂欢后一拍两散。。。谁找我也不理。。。
其实。。。我就是想给自己换一种生活方式。。。脱掉围裙。。。穿上“时尚”。。。换掉破车。。。感受“急速”。。。忘记痴情。。。享受“声色”。。。搬出房间。。。体验“漂泊”。。。
于是。。。半年后。。。一个很久不见的朋友看到我的时候。。。拿我开心道。。。“Fan呀。。。你什么时候变成时尚男了呀”。。。
为了换一种生活方式。。。我甚至换了自己的名字。。。现在的朋友。。。只知道我叫Sam。。。他们根本不知道Fan是谁。。。很多人见过我有两个手机从不离身。。。但是没有人知道那个破旧过时的手机的号码。。。
我花了很长的时间去回忆和体会那些失去的而且永远不可能再回来的东西。。。时间太久了。。。以至于让我忘记了我还拥有的东西。。。
17岁之后。。。再也没有思念过父母的人。。。27岁的时候。。。突然很想家。。。很想。。。很想。。。
24岁。。。刚到澳洲。。。我对自己说。。。3年内绝对不回国。。。可是。。。最近。。。我开始频繁的回国。。。不是为了吃喝。。。不是为了旅游。。。更不是为了度假。。。我就是想看看父母的脸而已。。。
没有我在身边。。。老俩口轻松了很多。。。生活过的很惬意。。。到处旅游。。。走哪拍哪。。。可是他们是落伍的人。。。他们懂得使用数码相机。。。但是他们却不知道如何把照片从相机里存到电脑里。。。于是。。。每次回国。。。我都会帮他们整理照片。。。
看着这些没有我的照片里。。。我却感动到不能自己。。。我突然发现。。。我是个幸福的人。。。我虽然失去了很多。。。可是这些损失和我正在拥有的东西相比。。。是如此的微不足道。。。根本不值一提。。。
在一年一度的公司联欢会上。。。父亲居然拉着我上台。。。当着台下几百双眼睛。。。和我合唱《千里之外》。。。我唱周杰伦。。。他唱费玉清。。。其实。。。我唱歌完全是得自父亲的影响和遗传。。。他的歌声在当年那个小城市里。。。是出了名的“金嗓子”。。。我这两下子和父亲比。。。简直是三脚猫。。。
当他那已经快露风的嘴里发出浑厚的男高音。。。当妈妈在台下听的如痴如醉。。。当台下掌声雷动。。。我突然觉得。。。我拥有很多人梦寐以求却怎么都得不到的东西。。。
就算我现在依旧孑然一身。。。哪怕有一天我穷困潦倒。。。看到父母。。。或者看到父母留给我的这些照片。。。我也永远不会觉得气馁。。。因为他们是我背后的大山。。。他们是我道德的大山。。。精神的依靠。。。
想念那两个“老家伙”。。。我心中的日月。。。在这个依旧不能回家的中秋节里。。。
专门去南天寺给全家求了一签。。。佛语：“人生难得今已得。。。佛法难闻今已闻。。。此身不向今生度。。。更向何生度此生。。。”。。。大概说的就是这个道理吧。。。 07 September 我的爱。。。像个女人。。。 我一米八几的个子。。。虽然浑身没有肌肉。。。可是我的骨架很宽。。。丝毫没有“娘”的感觉。。。我热爱运动。。。篮球足球高尔夫球。。。是球我就玩的转。。。爬山游泳玩划板。。。见过的我尝试过。。。夏天玩潜水。。。冬天练滑雪。。。从小爱打架。。。擦完鼻血又拣起书学习。。。唱歌拔高音。。。跳舞耍shuffle。。。就差磕药了。。。K完歌。。。蹦完迪。。。回家却安静的拿出SAXOHONE研究古典音乐。。。闲着没事。。。开着车到处飙。。。没事不聊天。。。打电话绝对不超过5分钟一定挂。。。男人少废话。。。有事见面说。。。别煲电话粥。。。兄弟朋友多。。。求人帮忙不说谢。。。给人帮忙不图谢。。。大口吃肉。。。大碗喝酒。。。嬉笑怒骂。。。想讲笑话讲笑话。。。想讲黄色讲黄色。。。旁边的女人们。。。爱听听。。。不听滚。。。绝对不拦。。。女人打我不还手。。。女人骂我不回嘴。。。懒得一般见识。。。
我当了27年的男人。。。我一直以为我是个100%的纯爷们。。。可是。。。我才发现。。。我的爱。。。却像个女人。。。
我这个人有个缺点。。。很大的缺点。。。不会追女孩子。。。根本不懂如何追女孩子。。。如果我喜欢一个女孩子。。。我会叫她出来。。。如果她拒绝。。。我不会再叫第二次。。。因为她拒绝。。。说明她根本不看重我。。。我会幽怨的离开。。。完全不懂得死缠烂打。。。如果她出来了。。。我不会像其他男生一样。。。慢慢的接近。。。慢慢给对方下套子。。。我会毫不掩饰的表达对她的好感。。。如果回应是否定的。。。或者答案是“让我再考虑一下。。。”。。。那我也会幽怨的离开。。。不会再叫第二次。。。因为她犹豫。。。就说明她对我的喜欢没有我对她的喜欢那么深。。。我没有她可能活不下去。。。而她没有我估计还是会活的很滋润。。。反正这个世界最不缺的就是男人。。。其中更不缺的就是会追女孩子的男人。。。而这个世界缺乏的是知道自己需要什么的女孩子。。。当然。。。玩够了之后才收身养性知道自己需要什么的女孩子。。。不算在此列。。。我也绝对不碰。。。没有兴趣。。。
如果我有一个属于我的女人。。。
我不再贪玩。。。我会和其他女孩子保持距离。。。只要我出门。。。我一定带着她。。。我把她介绍给我所有的朋友。。。我不会让她喝一滴酒抽一根烟。。。我也许不会想起来给她夹菜。。。但是我会无时无刻的注意她是否吃饱吃好吃爽吃开心。。。我也许很少给她买名牌。。。也许我拒绝把她打扮成小贵妇人。。。但是我会带着她走遍全世界。。。吃香的喝辣的。。。没有见过的。。。没有玩过的。。。一个一个的试。。。一遍不够就再来一遍。。。直到她满足了为止。。。我会给她拍很多照片。。。一个景点至少拍3张。。。换3个姿势。。。在旅途中。。。我会把自己的座位让出来给她舒舒服服的躺下。。。而我宁愿站着一夜不合眼。。。
我会拼命打工。。。努力赚钱。。。去给她换取一个遮风挡雨的窝。。。为此。。。我愿意掉皮掉肉流汗流血卖身卖血。。。如果很不幸。。。我真的没有本事。。。我一天只能赚一碗粥钱。。。我也会把一半粥分给她。。。另外一半留给我和她的父母。。。我会把她的父母当作自己的爹娘。。。甚至恩人。。。我会跪下感激他们。。。“谢谢您们给了我这么好的女孩子。。。”。。。如果真的有一天。。。我的女人大肚子了。。。我会每天炖一只老母鸡。。。一口一口的喂给她喝。。。我会毫不忧郁的挽起袖子。。。每天晚上给她端来洗脚水。。。找个小板凳。。。坐在她的面前。。。耐心的给她洗脚。。。然后再用毛巾认真的擦干净。。。
我想24小时看见她。。。就算上班分开。。。我也会按时给她打电话 。。。问她累不累。。。午饭吃的什么。。。吃了多少。。。味道怎么样。。。每天晚上闭眼之前。。。每天早上睁眼之后。。。看到的人永远都是她。。。我会给她买个大熊。。。放在她的身边。。。但是绝对不许她抱大熊。。。她只能抱我。。。我会把我的胳膊和胸膛给她当枕头。。。哪怕一晚上被压的血液不流通。。。我也绝对不动一下胳膊。。。我会把床的大部分留给她翻滚。。。哪怕她在梦里对我拳打脚踢。。。我也不会叫醒她。。。如果她梦到好吃的了。。。流我一身口水。。。我不会去擦。。。免得我小小的动作会把她弄醒。。。让口水自己干吧。。。如果她噩梦惊醒。。。她一定一睁眼就能看到我微笑着看着她。。。
我会给她讲笑话听。。。想尽一切方法逗她开心。。。只要她想知道。。。我会把我自己从光着屁股满地跑到认识她之前的所有的事情说给她听。。。如果很不幸。。。她哭了。。。我会给她擦眼泪擦鼻涕。。。不过我递给她的不是纸。。。是我的胳膊。。。左胳膊专擦眼泪。。。右胳膊专擦鼻涕。。。至少我的皮肤比卫生纸软。。。等她擦完了擦爽了。。。我也不会去洗胳膊。。。我不能离开她。。。我会用尽浑身解数让她破涕为笑。。。至于胳膊上的眼泪鼻涕。。。不管了。。。没空。。。让它自己干了吧。。。
我会拿着手机发呆。。。想我的女人在做什么。。。下班回家二话不说。。。挂着围裙钻厨房。。。炒一桌子菜。。。看着我的女人全部吃掉。。。饭后她必须洗碗。。。没的商量。。。但是我绝对不会去看电视。。。我会在厨房陪她。。。聊天。。。或者从背后抱着她陪她一起洗。。。或者索性挠她痒痒。。。我绝对不嫌弃她的身材。。。我会告诉她。。。瘦很美。。。可是不健康。。。只要我的女人健康。。。长长久久的陪着我。。。哪怕胖成猪。。。我也有喜欢的理由。。。“手感好。。。”。。。我绝对不会嫌弃我的女人难看。。。因为难看的女人。。。亲切。。。我呵护她的每一寸肌肤。。。绝对不让她受一点伤。。。哪怕我断胳膊断腿。。。也不会让她受惊吓。。。谁要是敢欺负她。。。我要谁性命。。。
如果有一天。。。她选择离开。。。我会认真审查我的那个“接班人”。。。我绝对不阻拦。。。只要他比我强。。。比我对她好。。。我会心服口服。。。甘拜下风。。。“欢天喜地”的拱手让出。。。然后再回家偷偷流泪。。。如果他不如我。。。想出这个门。。。除非从我尸体上踏过去。。。如果真的有那么一天。。。再好的男人她都不要。。。只愿意和我共度一生。。。那我谢天谢地。。。努力让自己变得更加优秀。。。让她引以为傲。。。如果真的有一天。。。我有幸富甲四方。。。权倾天下。。。她也绝对是我唯一不敢招惹的人。。。我会像隋皇帝一样。。。偌大个后宫却只养一个女人。。。只要她想要。。。我也可以像周天子一样。。。一天搞一个“烽火戏诸侯”玩玩。。。
只要她坚持。。。我愿意去她喜欢的城市生活和工作。。。我绝对不会让残酷的现实拆散我们。。。
只要她坚持。。。我愿意变卖我所有财产。。。重新回到新疆。。。陪她到山里去放羊。。。“我愿她拿着细细的皮鞭。。。不断轻轻打在我身上。。。”。。。
虽然。。。这种选择对很多男人来说不太可能。。。“怎么可能为了一个女人去放弃自己的生活。。。”。。。但是。。。我相信。。。我干的出来。。。因为这个女人。。。就是我生活的全部。。。我宁愿失去全世界。。。但是我绝对不能失去她。。。毕竟全世界有60亿人。。。但是。。。只有她。。。属于我。。。因为百年后。。。尘归尘。。。土归土。。。只有她。。。愿意陪着我。。。躺在我身边。。。
别觉得我说疯话。。。以上这些。。。90%我都曾经做到过。。。而且我这个人。。。一向说到做到。。。从不食言。。。
我平时能说会道。。。可是我一看到自己喜欢的女孩子就哑了。。。只能躲在一边。。。沉默。。。或者没话找话。。。经常说错话是难免的。。。最后被女人误认为是白痴。。。而没有女人喜欢我的原因是因为觉得我在她们面前不够MAN 。。。
所以。。我泡妞的成功率。。。低到难以置信。。。我无数次的看着自己喜欢的女孩子投入别人的怀抱。。。然后被甩。。。然后再投入另外一个人的怀抱。。。“把一个人的温暖。。。转移到另外一个人的胸膛。。。”。。。而我却无能为力。。。所以。。。我总是会为了我喜欢的女孩子吃醋。。。我总是为了我喜欢的女孩子暗自伤心。。。甚至泪流满面。。。痛不欲生。。。
我就是这样的人。。。一个“衰”男人。。。
。。。
慢慢的。。。我发现。。。我身边好象所有的男人都和我不一样。。。“绝对不能为了女人改变自己。。。”。。。而我是他们中的一个“异类”。。。
慢慢的。。。我更发现。。。我爱一个女人的方式。。。怎么和女人爱一个男人的方式一样呀。。。怎么在现实生活里。。。都是女人在为了男人做改变和牺牲。。。从来没有见哪个男人为了女人去改变什么。。。原来我这么不给男人“争气”。。。
也正因为如此。。。不了解我的女人。。。很少看上我。。。男人都很喜欢我。。。把我引为哥们或知己。。。而我给女人的第一印象大都很糟糕。。。也正是因为如此。。。朋友都说我有当guy的潜质。。。只吸引男人。。。却不吸引女人。。。“怎么连泡妞都不会。。。要知道泡妞对男人来说。。。是最简单的事情呀。。。”。。。
我活该如此。。。谁让我就是这样一个没有出息没有立场的不懂得“讨好”女人的男人呢。。。
早就发现自己的这个问题了。。。所以一直在尝试着去改变。。。早就想写出来了。。但是还是想给自己一点时间去反省。。。可是直到最近才觉得自己真的是无药可救了。。。依旧像女人一样。。。心细如法。。。多愁善感。。。X他妈的。。。
按照惯例。。。推荐一首歌曲吧。。。一首声音低沉沙哑到根本不适合我唱的歌。。。可奇怪的是。。。这是我最爱唱的歌。。。《温柔坏男人》。。。 26 August 青花瓷。。。 有一个书生。。。他有一个青花瓷。。。他把它当作宝贝。。。精细却质朴的艺术品。。。虽然它可能看上去并不值钱。。。虽然它可能也不惊艳。。。书生也从来不去研究这个青花瓷有什么功效。。。可是它对他说。。。这个青花瓷是那么的重要。。。只是每天看到这个青花瓷。。。心里就莫名的平静。。。别无它求。。。他甚至宁愿牺牲自己的生命去保护它。。。
书生是个大度的人。。。更是一个简单的人。。。他经常把青花瓷拿出来。。。让它自由的享受阳光。。。也乐意让所有人来欣赏。。。他相信没有人愿意去破坏这样美丽的事物。。。可惜。。。来欣赏的人里。。。却有一个人。。。心怀鬼胎。。。
这个人。。。是个无赖流氓。。。却做着发财大梦。。。他想占有这个青花瓷。。。因为他偶尔机会发现这个青花瓷其实是个聚宝盆。。。
于是。。。他开始明抢暗夺。。。软硬兼施。。。挑拨离间。。。书生却死不放手。。。可惜。。。书生就是书生。。。毫无心计。。。无赖乘书生不在家的时候。。。终于偷走了青花瓷。。。
可惜。。。无赖毕竟是无赖。。。哪里懂得如何怜香惜玉。。。抢到青花瓷得意洋洋。。。可是在他刚进门。。。正企图从青花瓷里变出钱的时候。。。失手将青花瓷摔在了地上。。。成了一地碎片。。。
青花瓷的碎片。。。最终。。。飘落红尘。。。
不久。。。一个惟利是图的商人。。。发现了这堆碎片。。。他惊喜的发现这是我一直梦寐以求的聚宝盆的碎片。。。于是他用了一个雕虫小计就把碎片骗回了家。。。然后把碎片粘在了一起。。。商人根本无视青花瓷的美。。。在他的眼里。。。它就是个聚宝盆。。。商人对这个聚宝盆毫无感情。。。只是把它摆在橱窗里。。。每天想尽办法让它能变出金银财宝来。。。
人们每天从橱窗前走过。。。大家惊奇的感叹。。。“这不是那个书生的青花瓷么。。。怎么跑这里来了。。。”。。。“真没有看出来。。。原来这个青花瓷是个聚宝盆呀。。。”。。。“这个白痴的书生。。。真是没有眼光。。。怎么当时不好好利用呢”。。。
书生闻讯。。。一路跌跌撞撞而来。。。他可怜巴巴的爬在橱窗前。。。看着眼前这个曾经是青花瓷的聚宝盆。。。书生泪如雨下。。。久久不愿离去。。。
很多年过去了。。。也有好奇的人都来问过书生。。。青花瓷是怎么跑到这个商人手里的。。。书生一概不回答。。。
偶有关心之人问到。。。"你还想念那青花瓷么。。。"。。。“哪里还有什么青花瓷。。。聚宝盆而已。。。”。。。书生淡淡一笑。。。
时间一天一天过去。。。书生依旧每天读书。。。生活平静而祥和。。。日子也过的有滋有味。。。偶尔经过那个橱窗。。。每次都目不斜视。。。毫无留恋之意。。。快步走过。。。
突然一天。。。流言像长了翅膀一样。。。飞进了书生的耳朵里。。。
原来。。。无赖也知道了青花瓷的事情。。。出于酸葡萄心理。。。也许是因为想故意贬低报复。。。他到处得意的逢人就说。。。“你们听我说。。。这个聚宝盆是我从这个无能的书生手里抢过来的。。。后来被我摔成碎片了。。。哈哈。。。你们看呀。。。这个无能的书生。。。和这个被粘在一起的破瓶子。。。”。。。
书生勃然大怒。。。冲出门。。。直奔那个无赖而去。。。以性命相博。。。
“王八蛋。。。你可以说我无能。。。我承认。。。当年我确实无能。。。现在。。。这个青花瓷已经不属于我了。。。而且以后也永远不会属于我了。。。甚至它已经不再是青花瓷了。。。但是。。。你要是敢说它的坏话。。。我要你的命。。。”。。。
生命不能承受之重。。。
我想追求恬静淡定,但现实纷乱却总是让我心乱如麻。。。我想忘却恩怨情仇,但小人无德却一再让我切齿咬牙。。。
23 August Emergency contact number 2分手已经两年了。。。偶尔还是遇见过。。。可是没有说过话。。。不知道该说什么。。。更何况。。。还有一个人在场。。。能说什么呢。。。真是应了那句老话。。。相见不如怀念。。。见一次失望一次。。。 我不明白现在人的处事原则。。。分手了还是朋友。。。我做不到。。。怎么都做不到。。。爱就要爱的深刻。。。痛也要痛的深刻。。。在一起的时候。。。不咸不淡。。。分手了以后。。。继续做朋友。。。然后继续不咸不淡。。。 我有过2个女朋友。。。分手后。。。再也没有见过。。。谁也不想见谁。。。不是怕见面。。。而是怕如果见面了。。。尴尬。。。 能说什么呢。。。述评过去。。。不可能。。。两个人在一起的默契。。。已经浑然天成。。。谁也不知道什么时候会一不小心扯到过去的事情上。。。或者又用过去的亲密方式开起了玩笑。。。一不小心，还会被人说成是“搞暧昧”。。。 如果彼此伤害过。。。那就更不敢见面了。。。怕内疚。。。 所以。。。谁也别见谁了。。。让两个世界。。。从此没有“交集“吧。。。虽然这两个“世界”曾经如此完美的重叠在一起。。。 对于这种结局。。。我很悲伤。。。我很无奈。。。可是。。。我又很欣慰。。。因为这个结局。。。至少说明。。。当年在一起的时候。。。我没有玩她。。。她也没有玩我。。爱的深刻。。。恨的深刻。。。所以。。。痛的深刻。。。我很欣慰。。。我的爱。。。曾经这么深刻。。。 我有两个手机。。。一个崭新。。。一个已经破旧不堪。。。4年前的产品。。。而且从来不响了。。。已经没有人给我打这个号码了。。。但是我还是随身带着2个手机。。。而且按时给这个旧手机冲值。。。 朋友拿我开玩笑。。。“大老板。。。你业务很繁忙呀。。。还带两个手机。。。怎么也没有见你用过呀”。。。 虽然我没有换手机。。。而她已经换了。。。而且换了很多次手机号码。。。不知道为了什么。。。也许是为了躲我吧。。。呵呵。。。 总之。。。她的新号码。。。我不知道。。。她没有告诉我。。。我也就不去打听了。。。虽然我和她拥有很多共同的朋友。。。想知道她的号码太容易了。。。可是。。。2年了。。。我从来没有问过。。。 一个普通的晚上。。。我一个人。。。坐在电脑前。。。听着音乐。。。吹着我的Saxophone。。。自得其乐。。。 突然。。。电话响了。。。那熟悉铃声。。。好久没有听到了。。。我楞了一下。。。铃声居然是从那破旧的手机发出来的。。。 是谁呀。。。 我一把抓过手机。。。号码不认识。。。 我又了一种说不出来的感觉。。。不祥的预感。。。 “Hello。。。”。。。“你好。。。是小杨么。。。”。。。“是呀。。。请问你是。。。”。。。“是我呀。。。我是***。。。”。。。 天呀。。。一个两年没有听到过的声音。。。居然是她的亲戚。。。电话居然是从武汉打来的。。。我拿着电话。。。不知道该说什么了。。。我突然觉得脑子一片空白。。。 “您好。。。您找我有什么事情么。。。”。。。“是这样的。。。我们想找Ｊ。。。可是我联系不上她。。。我原来有她的电话号码。。。记在了手机里。。。可是却丢了。。。你能告诉我她的电话号码么。。。不好意思。。。我们现在也只能找到你的号码了。。。我们找她有急事。。。不然也不会麻烦你了。。。”。。。 我不知道怎么回答。。。因为。。。我也没有她的号码。。。 可是。。。我听的出来。。。电话里的声音。。。好象真的很急迫。。。 “好的。。。我查一查。。。马上给你打过去。。。”。。。“好的。。。拜托了。。。”。。。 我拿过我的新手机。。。飞快的打通了我的一个哥们的电话。。。“喂。。。没有睡觉吧。。。不好意思。。。这么晚还打扰你。。。你有Ｊ的电话么。。。快告诉我。。。”。。。 他也在电话里楞了半天。。。因为２年来。。。我从来不愿意在他面前提起这个名字。。。他也故意回避着这个名字。。。他半天回不过神来。。。“今天你这是怎么了。。。”。。。 。。。。。。 挂了电话。。。我又飞快的打回到了武汉。。。“您记一下。。。她的手机号码是***。。。”。。。“谢谢你呀。。。麻烦你了。。。你最近过的还好么。。。”。。。“挺好的。。。放心吧。。。”。。。 我实在忍不住了。。。张口问到。。。“您这么急着找她。。。她不会出了什么事情吧。。。”。。。“没有。。。她好着呢。。。呵呵。。。就是些家里的事情找她而已。。。”。。。“哦。。。那就好。。。”。。。 电话里。。。开始和我寒暄起来。。。 。。。 挂了电话。。。我心很乱。。。 很奇怪。。。事情都过去那么久了。。。我怎么还是她的紧急联系人呀。。。她的家人。。。找不到了她了。。。居然还能想起来找我。。。我算是谁呀。。。我连她的朋友都算不上。。。我连她的电话号码都没有。。。 说破天了。。。套用句老土的歌词。。。我也只能算是她。。。“最熟悉的陌生人了。。。”。。。 摆在我面前的那张小纸条。。。抄着她的新手机号码。。。我心更乱了。。。 怎么处理这个电话号码。。。居然成了我的难题。。。 看着她的新号码。。。我越看越别扭。。。一点没有亲切的感觉。。。号码的最后几位还是几个６。。。一看就知道是花钱买的号码。。。越看越陌生。。。 这个号码。。。不属于我记忆里的那个她。。。这个号码。。。是另外一个人的。。。 我拿起了纸条。。。揉成团。。。扔进了垃圾桶。。。 不自觉的。。。我低下头。。。看着手里的那个旧手机。。。 屏幕上已经被划的东一道西一道了。。。外壳也摔的满是伤痕。。。按键已经开始褪色。。。 现在的年轻人。。。换手机换的比内裤都勤。。。而我这样一个手机用四年的人。。。真的已经可以送进博物馆了。。。 我慢慢的打开了旧手机里的照片夹。。。唯一的一张照片。。里面还记载着两个人过去的笑容。。。。我搂着她。。她靠着我。。。照片的日期停留在了２００６年３月２５日。。。Blue Mountain。。。当时她抢过我的手机。。。把照片的名字改成了“J& F”。。。然后强令我把这张照片设置成了手机桌面。。。 只是现在。。。这张照片。。。早已不是桌面了。。。我把这张照片藏到了手机里谁也找不到的地方。。。 我默默的输入了她当年的电话号码。。。０４１１。。。５２９。。。５７０。。。手机屏幕上自动显示。。。“Calling。。。Little Piggy。。。”。。。 我把电话拿到耳朵旁边。。。“The number。。。you are calling。。。is。。。 disconnected。。。”。。。 “妈的。。。小piggy。。。为什么总是不接我电话呀。。。你有没有搞错。。。都那么久了。。。为什么我还是你的Emergency contact number呀。。。”。。。我对着电话自言自语道。。。
第一篇“Emergency contact number”写于一年前的这个时候。。。真的没有想到。。。一年后的我。。。居然还能写出“Emergency contact number ２”来。。。按照Hollywood的理论。。。续集总是比第一部烂。。。这篇文章，也确实有狗尾续貂的嫌疑。。。如果觉得写的并不感人。。。那请祝贺我吧。。。不是我的文学水平下降了。。。而是。。。我快“不懂男女之事”了。。。
有这么一首歌。。。只有经历过的人。。。才能体会。。。《想哭》。。。说的大概就是我现在的这种心情。。。 18 August 如果你看过我的文章。。。 写作。。。成了我改不掉的习惯。。。而且很多想写出来的文章。。。在脑海里已经构思了半年以上。。。却因为时机不成熟。。。或者观点不成熟。。。还没有写。。。还有些文章因为构思的时间太长。。。等我想写的时候，居然发现已经忘记了我构思的都是些什么内容了。。。
我不停的写着。。。最多的一次。。。一晚上写了3篇。。。当然。。。有些文章已经贴出来了。。。还有些依旧存在我的电脑里。。。不知道何时才能有见天日的机会。。。
文章越写越多。。。一点没有江郎才尽的感觉。。。反而越写越有灵感。。。
6月份的时候。。。回国整整一个月。。。我没有贴出一篇文章。。。我甚至没有时间去构思。。。我忙的团团转。。。太多朋友要聚。。。太多美食要吃。。。太多人要见。。。太多事情要做。。。就算完成了老爸交代的跑腿“任务”了。。。我又马上奋不顾身地投入到吃喝玩乐的生活享受中。。。
整整一个月。。。我一个字也没有写。。。整整一个月。。。我一个字也没有想写。。。
慢慢的我深深体会到。。。我写这么多的文章的主要原因是因为。。。闲的。。。更是憋的。。。
以前。。。可喜欢谈感情话题了。。。现在。。。谁和我说起这个话题。。。我就浑身起鸡皮疙瘩。。。马上换话题。。。谁和我提。。。我和谁急。。。
有什么可说的。。。
在我的文章里。。。我主要是写故事。。。再加一点心里的感悟。。。很少说什么大道理。。。就算是有。。。那也是别人说给我听的。。。我就做个传声筒。。。
因为。。。我知道以我的经验和知识而总结出来的“自以为是”的道理。。。或多或少。。。肯定会被人嘲笑。。。
我不会无耻这个地步。。。自知之明。。。我还是有。。。或多或少。。。
我说过。。。虽然我很爱写文章。。。但是我很少看别人的文章。。。今天。。。无意中。。。我连接上了一个人的空间。。。百无聊赖中浏览了几篇文章。。。
第二篇文章才看到了一半。。。我就实在看不下去了。。。满篇的大道理。。。像文革中的大标题一样张扬。。。还用醒目的颜色专门从文章中highlight出来。。。看的出来。。。作者对自己的理论是感到骄傲和自豪的。。。更让我无法忍受的是。。。作者每一个所谓的“道理”。。。都像“我爱天安门”一样。。。毫无意义。。。指代不清。。。不知所云。。。我仔细的体会了半天。。。也不知道作者想说什么。。。为什么要这么说。。。
实在忍受不了了。。。我“果断”的关掉了这个空间。。。如今这“芙蓉”现象。。。简直象是流行病。。。到处泛滥。。。害人眼球。。。坏人胃口。。。
其实。。。想想也可笑。。。人家写人家的，关我屁事。。。 这就好象我在偷看两个人“亲热”。。。就算他们姿势不对。。。我也不能跳出来去纠正人家呀。。。人家觉得爽就好了。。。我吓操个什么心呀。。。
可是。。。转念一想。。。坏了。。。我的空间也有两年多的时间了。。。我写的字数也不比人家的少。。。是不是也有人，看到我的写的这些东西后。。。也会感到胃部有点小小的不适呢。。。
如果你看过我的这些文章。。。你是想笑。。。还是想哭。。。是想骂。。。还是想吐呢。。。
在下在这里。。。先道歉了。。。为了我27岁的。。。“无知”和“无耻”。。。 08 August 欠你的温柔 写了这么多的文章。。。给所有人的感觉就是。。。我是单身。。。
其实。。。有句话。。。我昧着良心憋了很久。。。我一直都是一个人生活。。。但是。。。我不是单身。。。
两年来。。。我自己都记不清楚自己拒绝了几个女孩子。。。要么躲避不见。。。要么就索性装傻充愣，装做不知。。。实在不行，我就直接言明。。。“我还忘不了我的前女友。。。”。。。通常情况下。。。女孩子听到这句话。。。没有一个愿意留下的。。。屡试不爽。。。
可是就算再孤独的心。。。也真的需要人陪。。。那种从心里最深出涌出的孤独。。。就算我再怎么坚韧。。。也会有把我击倒的时候。。。
于是。。。就有了这么一个女孩子的出现。。。
她根本不了解我。。。她也根本不知道我在想什么。。。她更加不知道我以后会去哪里。。。她曾经对我说过很多次。。。“你这个人好难懂。。。”。。。和她在一起的时候。。。要么我一句都不说，听着她没话找话。。。要么她听着我大谈政治经济或者低俗笑话。。。她却微笑着一言不发。。。因为她根本不感兴趣。。。也听不懂我在说什么。。。她唯一做的就是笑笑的看着我。。。
她和我在一起的日子。。。她最大的愿望就是。。。能见到我。。。因为。。。我经常消失。。。一个电话也没有。。。一个短信也没有。。。就算我上网，也很少和她聊天。。。就算她msn发给我一句话。。。我也回的很慢，甚至拒绝聊天。。。我们有时候一个星期见一次。。。有时候几个月见一次。。。可是。。。她从不抱怨。。。也从不责怪。。。
相反。。。她总是默默的等着我的出现。。。而且随叫随到。。。招之即来。。。挥之即去。。。从不要求我接她。。。更不要求我送她。。。不管刮风还是下雨。。。
其实。。。她不是恐龙。。。更不是白痴。。。相反。。。她挺漂亮。。。有着人见人爱的天真笑容。。。一双明亮的眼睛透露着智慧。。。她也不是没有男生追。。。可是。。。我每次问她。。。“最近有没有男生约你呀。。。”。。。她的回答永远都是。。。“放心啦，就我这样，谁要呀。。。”。。。
她偶尔也会说起她的朋友。。。谁现在谈恋爱了。。。谁过的很幸福了。。。羡慕之情溢于言表。。。
每当有人问她是不是单身。。。她总是回答。。。“我有男朋友。。。”。。。可是。。。她的朋友和亲人。。。没有几个人见过她的这个所谓的“隐形”男朋友。。。
而在大家眼里。。。我从来都是独来独往。。。我也几乎没有跟身边的人提起她的存在。。。所以很多人都觉得我是单身。。。
我身边的桃色“新闻”层出不穷。。。女孩子打来的电话更是一个接一个。。。毕竟我的圈子里女多男少。。。而她充耳不闻。。。就算我做的实在太过分了。。。她也没有一句责怪。。。
尽管如此。。。她一直坚定的相信。。。我不是坏人。。。我是个好男人。。。一个值得相信的男人。。。
只是一个受了点伤的男人。。。
我很少送她礼物。。。也没有什么机会和理由送她礼物。。。因为所有的节日，我都不在她的身边。。。就算我偶尔突发奇想。。。专门跑去买一个贵重的礼物。。。她却坚决不要。。。就算收下了。。。脸色也很尴尬而且很臭。。。而且一转身。。。她马上送给我一个什么东西。。。反而搞的我很不好意思。。。最后。。。我只能送她地摊货了。。。因为她在收到这种廉价的礼物的时候。。。脸笑的像朵花。。。
我很少带她出去玩。。。偶尔的约会。。。她曾经尝试拉我的手。。。却被我甩开。。。我告诉她。。。我不喜欢再和女人牵手。。。她强忍着不哭。。。从此以后。。。她只是默默的走在我的身边。。。最多也就是轻轻的挽着我的胳膊。。。因为我走路的时候。。。要么拿着烟。。。要么。。。双手查在口袋里。。。
我很少带她去逛街。。。半年也没有一次。。。逛街的时候。。。她乖乖的跟在我的旁边。。。陪着我在男装部跑来跑去，看着我大把撒钱，疯狂shopping。。。我很少问她的建议。。。就算我偶尔问问她。。。她永远都笑笑的回答那一句话。。。“好看。。。你穿什么都好看。。。”。。。等我买的大袋小袋了。。。拉她去女装部。。。我说要给她买几套衣服。。。她却说什么也不去。。。就算去了。。。让她试衣服比什么都难。。。这个不喜欢。。。那个太贵。。。最后走出商场的时候。。。十个袋子里。。。九个大的是我的。。。只有一个小小的袋子是她的。。。
我很少带她去吃饭。。。我常常说她很好养活。。。饭量小的惊人。。。我买什么她都爱吃。。。夜市是她的最爱。。。
她是唯一一个在我呆在我身边一整天，而我不会觉得烦躁的女孩子。。。她也是唯一一个当我情绪低落的时候，我愿意见到的女孩子。。。我什么都不会给她说。。。我只是默默的坐在那里。。。她也不会来安慰我。。。她只是默默的坐在我身边。。。
她曾经问过我。。。“你喜欢我么。。。”。。。“喜欢。。。”。。。但是。。。她从来没有问过我是不是爱她。。。
我和她去的次数最多的地方只有一个。。。KTV。。。而且只有我们两个人。。。我不喜欢一大群人去唱歌。。。太乱。。。我喜欢一个人。。。最多再加上她。。。再加一瓶酒。。。她不喝酒。。。也从不唱歌。。。跑调。。。但是她静静的坐在那里听我一个人唱上两三个小时。。。听过我喝酒唱歌的人都知道。。。我唱的全部都是伤感的歌曲。。。而且真的充满着悲痛。。。她清楚的知道。。。当我唱这些歌的时候。。。心里肯定想着一个人。。。而那个人肯定不是她。。。可是她却没有阻止过我一次。。。
只有那么一次。。。就那么一次。。。我唱了这么一首歌。。。我什么都没有说。。。但是她知道。。。这是我唯一一次唱给她听的歌。。。我自己默默的唱着。。。渐渐的她哭了。。。第一次在我面前流下了眼泪。。。流着眼泪的时候还在强装着微笑。。。笑的那么幸福和满足。。。
她经常看我的空间。。。而且一遍又一遍。。。一字不落。。。看一个文章就哭一次。。。可是从不留言。。。
希望这次。。。她别再哭了。。。
她一直把我当好男人。。。其实。。。我自己清楚。。。我是个好男人里的。。。混蛋。。。
这首歌。。。永远属于她。。。
《欠你的温柔》
如果我不能让你跟朋友比
我抱歉 如果我让你有一些不如意 我抱歉 你越说爱我不觉得吃力 我越担心有天你会离去 一字一句 吞了下去 表情和心情总是背道而行 欠你的温柔
是心中最大的石头 我不能够 给的足够 男人在爱里该谦卑还是该骄纵 欠你的温柔
是手里最慌的承诺 该怎么做 才配的上你善良的笑容 我要你告诉我 29 Juli 和我擦身而过的天使。。。我以前一直很相信命运。。。冥冥之中必有定数。。。 可是后来。。。我开始怀疑。。。为什么一直都对我不错的老天爷。。。却突然让我遭遇这种撕心裂肺的痛苦 很长时间以来。。。我都想不通。。。为什么这一切会发生。。。本来生死相依的两个人。。。却因为一个一心想找有钱女朋友从而实现自己“伟大抱负”的小人的离间。。。在经历了长达一年的痛苦挣扎后。。。最终劳燕分飞。。。 我带着无数的疑问和困惑。。。浑浑噩噩的生活了半年。。。一直到一天。。。她奇迹般的出现在我的生活中。。。 她。。。和当年的她相似到了极点。。。相同的家境。。。相同的性格。。。相同的为人。。。同样的贤惠。。。同样的聪明。。。相同的星座。。。甚至连生日也只相差3天。。。更令我吃惊的是。。。我和她的相识。。。竟是通过那个“小人”。。。 她也是刚来悉尼才半年。。。就被他“盯”上了。。。他用相同的方式和手段对她“穷追猛打”。。。一直到有一天。。。我被朋友拉进了一个QQ群。。。最讨厌网聊的我，虽然在群里一言不发，但是我的出现，让他大吃一惊。。。他慌忙告戒她。。。“别和那个男人说话，他是我的仇人”。。。可是好奇的她给我发了一句话。。。“你是谁呀。。。”。。。 我们就这样相识了。。。虽然一开始，我完全被蒙在鼓里。。。 说不出来为什么。。。我说不上喜欢她，更没有想过要追她。。。但是我就是很想见到她。。。浑身的舒服。。。总觉得她的一言一行很像从前的她。。。她成了我的精神寄托。。。 直到后来。。。她才托盘而出。。。让我吓了一跳。。。更让我郁闷的是，那个“小人”为了追她，把自己当年如何离间我的事情，全部告诉了她。。。 她以自己的角度。。。一个女人的角度。。。给我分析了一切。。。 我这才明白，当年的她心里是怎样的挣扎。。。是多么的痛苦。。。虽然最终是她选择了离开。。。可是她心里的悲伤不比我的少。。。甚至更多。。。而我也明白了，那时候的我是那么的幼稚。。。很多事情，我做的极为不漂亮。。。甚至是愚蠢。。。是我把她逼上了绝路。。。 大彻大悟。。。 随着慢慢的相处。。。我发现。。。在我的下意识里。。。我和她很合拍。。。也很有共同语言。。。很多时候，只要彼此的一个眼神。。。就能心意相同。。。很多事情，我还没有说出口，她就已经为我做好了。。。很多事情，她还没有张嘴，我就放到了她的面前。。。 历史何其相似。。。 一天晚上。。。她拉我陪她去海边的公园。。。 我们坐在了公园的长椅上。。。她突然坐在了我的腿上。。。主动的吻了我。。。我勉强地回应了她。。。 我心里说不出的滋味。。。因为历史何其相似。。。因为也就是在3年前的同一月的同一天的同一时间，当年的她也是第一次坐在了我的腿上，主动的吻了我。。。只不过那次是在Hyde Park。。。 而她也对我说出了3年前她曾经说出的同一句话。。。“你为什么不愿意亲我。。。为什么那么勉强。。。”。。。（《我也曾经幸福过》里的片段） 看着面前的和她极为相似的她。。。简直时空错乱。。。 只可惜。。。2个故事的结局不相同。。。3年前的她选择了继续坚持。。。3年后的这个她。。。和其他对我失望以极的女孩子一样。。。选择了离开。。。 消失前。。。她给我留下了一句话。。。“Fan。。。你是个好男人。。。和你在一起，真的很开心。。。你别在自责了。。。她的离去，不是你的错。。。只能怪她不愿意再多等你一会。。。现在的你。。。如果遇到她，肯定适合她。。。要怪。。。只能怪你和她相遇的不是时候。。。在错的时间，遇到对的人。。。就像你我的相遇一样。。。”。。。 从那天起。。。她真的彻底消失了。。。甚至不再接我的电话。。。 。。。 虽然和前女友分手很久了。。。可是我还是和我和她共同当年的好友保持着联系。。。只是我和他们之前有个“不成文”的默契。。。“不在我面前提起过去。。。”。。。 可是还是有一天，朋友出乎意料地主动和我说起她。。。他们告诉我她离开我以后，马上逃课回了国。。。在飞机上遇到了一个老乡。。。于是和老乡闪电恋爱。。。可是这个“小子”不是什么好鸟。。。所有人都看的出来。。。可是只有她还是“死撑”的相信这个“飞机情缘”。。。 我百思不得其解。。。当年这个能成为我“师傅”的女人。。。现在这是怎么了。。。怎么能“弱智”到坐一次飞机。。。就这么快的相信一个男人。。。 为什么一个曾经如此聪明的女人。。。如今做事情却如此草率。。。 和她在一起的时候，我一点都不想家。。。有她在我身边，就足够了。。。我是典型的“有了媳妇忘了娘”。。。我们一年只回一次国。。。她是因为想妈妈了。。。而我却是因为“丈母娘”想见我了。。。而且。。。让她一个人跑来跑去，我不放心。。。所以虽然我不情愿。。。而且我父亲也觉得留学期间总是回国，有点不太妥当。。。可是她每次我每次还是乐意“奉陪”。。。 现在不同了。。。光这半年，我就回了2次国了。。。我突然很想见到父母的笑脸。。。 朋友们开车把我送到了飞机场。。。大家告别后离去。。。我一个人check in之后走向安检。。。突然一个人拉住了我。。。回头一看，原来是学校的一个女同学。。。以前上课的时候，只是打过招呼，但是就没有怎么说过话。。。我甚至连她名字都不知道。。。 我们彼此互相问了航班号。。。居然是同一架飞机。。。于是大家一起聊天等后登机。。。 登机后。。。我坐在了自己的座位上。。。想着从前我和她坐在回国的飞机上，商量着回国先去谁家，或者去哪里玩。。。时光飞逝。。。如今心境不同了。。。人也变了。。。 慢慢飞机起飞。。。离开了地面。。。飞向祖国。。。 突然。。。她笑嘻嘻的走到我旁边。。。对我旁边的人说。。。“请问我可以和你换一下位置么。。。我想和我朋友住在一起。。。我的位置挺好的，靠走廊。。。”。。。 就这样。。。她坐在了我的旁边。。。 无聊的旅途中。。。我习惯带着耳机看电影。。。而她却拉着我和我聊天。。。我没有话找话。。。“怎么一个人坐飞机呀。。。你男朋友怎么不陪你回国。。。”。。。“前几天刚分手了。。。”。。。 我心里突然一紧。。。怎么会这么巧。。。 就这样。。。她开始了话题。。。 看着她的脸。。。我问自己一个问题。。。当年的她。。。是不是也是这样在飞机上和那个男人相遇。。。是不是也聊同样的话题。。。 。。。 天黑了。。。她也聊累了。。。我带上耳机，这下可以安安静静的看电影了。。。 半夜。。。她醒了，好象要做什么。。。我也不知道自己怎么想的。。。神使鬼差的拿出自己上飞机前就买好的矿泉水。。。给她倒了一杯。。。送到了她的嘴边。。。她抬头看着我，笑着问我。。。“你怎么知道我想找水喝呀。。。”。。。 说实话。。。我也不知道为什么我会明白她想喝水。。。可能是知觉告诉我。。。她渴了。。。不知不觉中。。。原来。。。我渐渐变成了“懂得女人心”的“老男人”。。。 没有想到。。。喝完水。。。她大方的拿过枕头，抱在了怀里。。。然后把头靠在了我的肩上。。。继续睡她的觉了。。。 我就呆呆的坐在那里。。。动也不动地坐了一个晚上。。。 偷偷的。。。我侧过脸，凝视着她。。。长长的眉毛。。。细细的眼睛。。。披肩的长发散在了我的胸前。。。而我才发现她有着可爱的双下巴。。。像极了林青霞。。。 那一瞬间。。。我真的觉得我喜欢上她了。。。在这个狭窄的空间里。。。只有她和我相偎相依。。。她需要我陪着她。。。而这个飞机就是我的世界。。。在这个世界里。。。我只认识她。。。 从来没有一个人坐过飞机的我。。。和父母。。。然后是和她。。。分手后，一个人坐了很多次的飞机。。。孤独的旅程。。。就算我不喜欢这种感觉。。。可是也强迫自己习惯了。。。可是此时此刻。。。终于有一个女孩子。。。在旅程中陪伴在我的身边了。。。好熟悉的感觉。。。如此温暖。。。 天亮了。。。飞机降落在了北京机场。。。她终于睁开了眼睛。。。好象什么都没有发生。。。 等行李的时候。。。她问我。。。“你晚上怎么没有动呀。。。”。。。“怕弄醒你。。。”。。。“你现在累么。。。”。。。“还好。。。”。。。 然后她笑笑地说。。。“你去西安的飞机几点。。。”。。。“三个小时以后。。。”。。。“那。。。我父母来机场接我了，你愿不愿意和父母一起吃个早饭呀。。。”。。。 我半天才反应过来。。。“下次吧。。。我怕赶不上飞机。。。”。。。 “哦。。。”。。。她失望的低下了头。。。 她突然又问我。。。“我14号的飞机回悉尼。。。你呢。。。”。。。“15号。。。”。。。“那你可不可以换到14号呀。。。我想和你一起回去。。。”。。。“好吧，我考虑看看。。。”。。。 终于。。。她拉着行李消失了在我视线里。。。 那一刻。。。我明白了当年的她。。。孤单的坐在飞机上。。。“逃难”回国时的感受。。。悲伤到极点的女人。。。只要有一个男人在适当的时候，给了她适当的关心。。。哪怕是一杯水。。。也足以感动她。。。她那时候，内心的孤单。。。虽然从来不给别人说。。。虽然谁也感觉不到。。。可是。。。我2年后的我明白。。。 我又重新开始感激老天爷。。。像以前一样。。。如果我的遭遇是老天爷给我的历练。。。那我感谢老天没有把我一辈子闷在鼓里。。。如果说3年前，我和她的相遇是一个奇迹。。。那她们的出现。。。就是奇迹的延续。。。 她们两个的出现。。。帮助我解决了最后的困惑和不解。。。从此。。。我不会再苦苦追寻关于那一段感情的答案了。。。我解放了。。。 望着北京的天空。。。我长舒了一口气。。。“老天爷呀。。。看来。。。你还是眷顾着我的。。。没有让我一辈子活在无知里。。。你用你的方式告诉了我一切。。。”。。。 2个星期后。。。我接到了她的电话。。。“Fan。。。你换飞机日期了么。。。”。。。“没有。。。事情没有办完。。。”。。。“哦。。。那算了。。。”。。。她挂断了电话。。。 说实话。。。不是我对她没有好感。。。只是我讨厌当这种“趁虚而入”的人。。。就算她是对的人。。。但是也绝对是出现在了错误的时间和地点。。。 从那时候起。。。她再也没有和我联系过。。。永远的消失了。。。 我的生活再次恢复了平静。。。 和我擦身而过的两个天使。。。 谢谢你们。。。
我也确实难以相信。。。人生有时候确实充满着巧合。。。人生如戏。。。戏如人生。。。所以。。。对于这些难以置信的巧合。。。随别人信不信吧。。。 18 Juni 孔子曰：女人呀。。。 从小到大。。。由于腼腆。。。很少和女人来往。。。和我最熟的女人。。。只有我的妈妈。。。一个任劳任怨，豆腐嘴豆腐心的女人。。。如果说，我以前对女人的性格的了解，那也全部来自她。。。而正是因为如此。。。我一直都认为。。。女人。。。可能都应该像她那么简单吧。。。找一个好男人，然后心无旁贷的照顾这个家，简简单单的相夫教子，无欲无求的幸福生活，不管这个社会如何风雨飘摇或者物欲横流，都能自觉的维持自己内心和家庭的一方净土。。。
但是。。。随着年龄的增长。。。我知道。。。我想错了。。。
我认识这样一个上海女人。。。个子不高，也不漂亮，年纪比我小却结婚多年。。。可是。。。在所有同龄的女人里，她是我所见过的，在生活里最成功的女人，在家庭里最幸福的女人，在工作中最认真的女人。。。总之。。。她是我所见过的活的最明白的女人。。。
在相识的头一年里。。。我也没有和她说过几句话。。。只是看着她每次忙里忙外。。。操心的如此事无巨细却很贴切到位。。。一直到我和前女友分手的那些日子里。。。她偶尔安慰我一下，并分析了一些事情给我听。。。我才大吃一惊。。。原来。。。做为女人，她活的是如此明白。。。而作为女人的伴侣，我做的却是如此糊涂。。。
而她当时说了一句话。。。让我大为吃惊。。。完全不明就里。。。但是也是因为她说的这句话，开始了我不断的对女人的思考。。。
我以前是一个很以自我为中心的男人。。。在大学的初恋里，把我的她“欺负”的很确实过分。。。分手很久以后，我一直还良心不安。。。我开始告诉自己。。。“自己的女人是用来让自己疼的”。。。我开始学习对自己的第二个女朋友温柔。。。每次出去吃饭，我都会温柔地问她。。。“你想吃什么呀”。。。而她大多数时候都是回答。。。“随便。。。”。。。我一直都觉得自己这样做。。。是一种对她的体贴和尊重。。。我不能再像以前那样过分自我了。。。
分手以后。。。一次特殊的场合，我又要请她吃饭。。。我依旧那句温柔的话。。。“你想吃什么呀”。。。没想到她不耐烦的回答。。。“你怎么连吃什么都想不出来呀。。。还来问我。。。你还是不是男人呀。。。还是我现在的他好。。。多man呀。。。”。。。
难道女人不喜欢男人尊重她们的意见么？。。。难道关心体贴在她们的眼里，是一种没有主见的体现么？。。。我楞楞的看着她。。。迷茫了。。。
事隔很久。。。一次和一个哥们的闲聊里。。。他提起了他和前女朋的往事。。。她本来有个很好的男朋友。。。感情很深。。。在同居两年后，她甚至给他办理了同居移民。。。一直到我朋友的出现。。。她不由自主的喜欢上了我的朋友。。。然后她毅然和男朋友提出了分手。。。男人哭着跪在地上抱着她的腿，央求她回心转意。。。而她的态度却出奇的绝情。。。义无返顾的甩开了这个男人。。。夺门而出。。。在后来的日子里，她全心全意的侍奉着我朋友。。。让她拿碗，她就不拿筷子。。。让她蹲下，她就不站起来。。。可是。。。最后。。。我朋友还是提出了分手。。。而她伤心欲绝。。。
我不解的问他。。。“她对你那么好，你为什么还分手呢？”。。。他沉默了一下回答。。。“她是对我很好，可是她和前男友分手的事情给我留下了心理阴影。。。我真的无法理解，她那么爱她，连移民都给他办理了，2年的感情，最后面对跪在她面前的曾经心爱的男人，却能走的那么绝情。。。她现在是对我百依百顺，可是我真的不知道，也许有一天，她也会像对待前男友那样，把我一脚踢开。。。”。。。等了一会，他补充到。。。“如果换做是我提出了分手，而我的女人跪在地上抱住我，我想我肯定会心软的，就算不回心转意，但是至少我会重新认真考虑是否该真的分手。。。所以呀，我真的不明白。。。女人。。。太可怕了。。。”。。。
我还认识这样一个女人。。。一个很热心的人。。。只要我有困难，哪怕我还没有找她帮忙，她都会主动找我，要求来帮助我。。。最难能可贵的是。。。她对谁都这样。。。一年前，她偶尔读过了我的那些文章，连夜给我打了一个电话。。。然后语重心长的用自己的亲身经历来教育我。。。“fan呀，你别想了。。。只要女人选择了放弃，是不可能再复合的，你别傻等了。。。当年我有个男朋友，我爱他爱的要死。。。但是后来分手了。。。虽然我当时痛苦不堪。。。其实如果当时他来挽留我，我一定会回心转意的。。。可是他没有。。。一年后，我和我现在的男朋友在一起，而事隔一年的他却又来找我，说还一直爱着我，然后做了很多事情想感动我。。。你知道我怎么看他么？。。。他简直不是男人。。。真是给男人丢脸。。。”。。。然后，她也在电话里，说出了那句上海女孩子说出的话。。。作为她的结束语。。。确实再次震撼了我。。。
在这一年里。。。很多我知道的，听到的，见到的。。。关于女人心的故事。。。举不胜举。。。个个都让人百思不得其解。。。但是当我回味那句上海女人说过的话以后，又开始觉得合情合理。。。
一个女人。。。曾经对我说过。。。“小fan。。。要么以后我和你在一起。。。要么以后一个人生活。。。”。。。而现在。。。当我依旧独善其身的时候。。。她已经谈婚论嫁，并被耍弄的团团转。。。女人呀。。。让我如何相信你。。。
一个女人。。。曾经无数次的对我的朋友逼婚未遂，却依旧执着发誓一定要嫁给他。。。但是当我的朋友不顾一切的抛弃了澳洲的所有，陪她回到中国打算和她结婚以后。。。她却提出了分手。。。并要求把经济分清楚。。。女人呀。。。让我如何相信你。。。
一个女人。。。高中就和我的朋友谈起了恋爱。。。一直到大学毕业。。。整整6年。。。东北的男人脾气火暴，我们对他敬畏如虎。。。而他却对她俯首帖耳，任其打骂，大学毕业了居然没有对她染一指。。。奇迹。。。毕业的前3个月。。。她提出了分手，理由是“不合适”。。。如果不合适，早干嘛去了。。。我看着他躺在天天床上。。。不流泪，不说话，不吃饭，不喝水，不睡觉，只盯着手机发呆。。。整整三个月。。。女人呀。。。让我如何相信你。。。
。。。。。。
孔子曰：“唯女子与小人为难养也，近之则不孙，远之则怨”。。。
很久以前，我就知道了孔子对女人发出的这句抱怨。。。可是我不理解。。。都说孔子是圣人。。。那他的话都对的。。。那他的这句话怎么解释呢？。。。
现在我终于明白了。。。孔老二说的是有他自己的道理的。。。而一年前，那个聪明的上海女人对我说的那句话，解开了我的迷惑。。。
“fan呀。。。虽然我也是女人。。。但是我还是想告诉你。。。女人。。。真的。。。很贱。。。”。。。
后记：其实。。。一年前，我就筹划着想写这篇文章了。。。但是却不知道如何下笔。。。毕竟杀伤力太大。。。而且当时领悟还不深。。。可是无所谓了，文学么。。。有同感就支持，要反对就当是放屁。。。估计写完这篇文章。。。我会被骂死。。。但是我问心无愧。。。以为文章里的每一件事都是真实的，而每一句话都不是我说的，而我更是没有加入自己的任何评论。。。当然。。。如果广大女权支持者们想骂我的话。。。那我想告诉你们一句让你们解气的话。。。其实我。。。就好象一只斗败的狗。。。刚被女人打了一顿。。。所以不敢再靠近。。。只能站在远处夹着尾巴观察。。。顺便狂吠两声。。。而上面那篇文章。。。就是我“狂吠”出来的产物。。。
呵呵。。。解气了吧：） 11 Juni 一个困扰了我27年的问题（爱情狂的青年篇）中学6年的经历深深的影响了我。。。我落下了一个习惯。。。拒绝和女孩子来往。。。话都不说。。。
一转眼。。。进入了大学。。。我彻底的开始了新的生活。。。在新生忙着开始大学恋情的时候。。。我却像个铁石心肠的人。。。混在一大群光棍里。。。
按照学校的惯例。。。每一年都会有一系列迎新生的活动。。。由于我粗通乐器和唱歌。。。班长在没有通知我的情况下，就给我报了名，参加新生风采大赛。。。我居然还唏里糊涂的拿了奖。。。成了全部参赛选手里唯一一个没有任何头衔（比如班长或者团支书）的获奖者。。。
结果从此一发不可收拾。。。我成了学校里的“名人”。。。所有的活动都来找我。。。歌手大赛。。。演讲比赛。。。小品大赛。。。等等等等。。。最搞笑的还有大学模特队。。。
一天 。。。我们所有“模特”在训练的时候。。。一个女生推门近来。。。对我们队长说。。。“能不能借几个人，个子要高的，学校要组织一个舞蹈团，参加北京高校文艺比赛。。。”。。。队长大方的说。。。“那你随便挑吧。。。”。。。她选了几个人。。。其中一个是我。。。
后来，我才知道她是我们学校的文艺部部长。。。系学生会副主席。。。还是班长。。。桦。。。高我一届。。。比我大三岁。。。
那是我人生中第一次学习街舞。。。她也是队里的一份子。。。跳舞时，她站在我前面。。。
辛苦的排练了2个月以后。。。我们参加了比赛。。。可惜没有拿到奖。。。比赛后，舞蹈队就解散了。。。整整半年，我都再也没有联系过她。。。也只是偶尔在餐厅遇到她时。。。打个招呼而已。。。
再后来。。。希奇古怪的。。。她居然成了我人生中第一个女朋友。。。
我根本没有追她。。。只是有一天。。。学校有个讲座，散会后她负责指挥大家收拾场地。。。她看到我也在，就请我搭把手，并保证晚上请我吃麦当劳作为回报。。。我也没有多想，无非是学姐请学弟吃饭而已吧。。。
结果。。。饭吃完了。。。我们却骑自行车去了李自成广场，在草地上聊了4个小时的天。。。长那么大，我也从来没有和女孩子说过那么多的话。。。回学校的路上，我没头没脑的问了她一句。。。“愿意和我在一起么。。。”。。。“愿意”。。。
回到宿舍，我躺在床上不停的在想。。。“难道这就是传说中的恋爱么。。。”。。。
直到后来，我问她，你什么时候喜欢我的呀。。。她才告诉我，其实在学舞蹈的时候，她就已经喜欢我了。。。原因很简单。。。当时那个舞蹈队基本上集中了全校的帅哥美女。。。在练习跳舞的时候，大家有说有笑，而我也不停的和女生们打情骂俏。。。可是每次在中间的短暂休息的时候，所有男生依旧扎在女生堆里，勾引这个，挑逗那个，大献殷勤。。。而那个时候，她却注意到，男生里，却只有我一个人默默的坐在角落，不去找女孩子说话。。。那时候，她突然觉得我和其他的男生不一样。。。在我嬉皮笑脸的外表下，有一个单纯的心。。。她对我产生了强烈的好感。。。
感情的产生。。。有时候。。。就是那么简单。。。
之后。。。我在学校更“红”了。。。成了“吃螃蟹”的人。。。学校里，只有学长泡学妹的。。。还真没有见过学弟找学姐的。。。她的压力确实很大。。。而我。。。说实话。。。那时候傻。。。没有想那么多。。。
之后的大学3年。。。在和她在一起的日子里，我彻底抛弃了电脑游戏，也再也没有参加过学校的任何文艺活动。。。每天幸福而单纯的陪着她。。。早上8点起床吃早饭。。。然后图书馆。。。然后吃午饭。。。然后图书馆。。。然后吃晚饭。。。然后图书馆。。。然后回宿舍。。。
我父亲是个理念西方，但是思想传统的人。。。他坚信“男人有钱就变坏”的道理。。。于是他给我的每月生活费只有400块钱，只够去食堂吃饭。。。偶尔他出差，几个月不回，我甚至连这区区的400块钱都拿不到了。。。
和她在一起的三年里。。。说实话。。。我连一个象样的礼物都没有送过。。。连下一次馆子，都觉得是个很重要的活动。。。其实她家条件也很好。。。只是她和我在一起的时候。。。绝对不比我多花一分钱。。。因为她把我的尊严看成是她的一切。。。
有一年的情人节。。。所有的女孩子都陶醉在幸福里。。。我却梗着脖子对她说。。。“我不会买玫瑰花的，中国人不过洋节。。。”。。。她笑着回答。。。“对，中国人不过洋节。。。”。。。其实，我那只是找个借口，其实我买不起几十块钱一朵的玫瑰花。。。结果那一整天我们依旧呆在图书馆，哪里都没有去。。。晚饭后，我们想平常一样，各自回到了宿舍。。。分开的时候她依旧笑嘻嘻的。。。
睡觉前，我给她打了一个电话。。。没有想到，她却在哭。。。“你怎么了？为什么哭呀？。。。”。。。“我没有。。。”。。。“我听的出来你在哭。。。”。。。“我真的没有。。。”。。。
电话里传来了其他女生的笑声。。。“看呀，桦，这是我男朋友送的花。。。”。。。
那一瞬间，我全明白了。。。情人节，所有女生都有礼物，而她什么都没有。。。她虽然不说，还强装笑脸，其实她心里很难过。。。看到别人有礼物，她终于忍不住。。。哭了。。。
我挂了电话，借了所有能借到的钱，然后冲出学校。。。可是到了大街上，我却没有了主意。。。买什么送给她呢。。。我从来没有给女孩子送过东西呀。。。而且这个时间，也只有超市还开门了。。。
在超市逛了半天。。。终于。。。我买了一个超级奇怪的礼物。。。果冻。。。水晶之恋。。。而且不是几个。。。是整整一大铁桶。。。一米高的桶。。。
我吃力的把这个铁家伙搬回了学校。。。站在她宿舍楼下。。。扯着嗓子叫了她半天。。。不是我故意张扬。。。实在是因为我穷的连手机都买不起。。。
她跑下楼，红着眼睛。。。
当她看到那足足有50公斤的一大桶果冻的时候。。。她傻了。。。回过身神来后。。。她尖叫着抱着我，又笑又跳。。。然后我像变魔术一样，从桶里摸出一只玫瑰花。。。故意很严肃的对她说。。。“给，拿去吧。。。不过先说好，我送你花不是因为情人节。。。我只是不想让自己的女人哭。。。”。。。“哈哈，我知道，咱们中国人不过洋节。。。”。。。
她一个人搬不动。。。所以把宿舍所有的女生都叫出来帮忙。。。看着她欢天喜地的上了楼。。。我终于长舒了一口气。。。
虽然之后整整几个月，我都吃不起肉。。。我是穷学生。。。可是我哪怕去砸锅卖铁，也绝对不让我的女人在别人面前抬不起头来。。。
而我的这个举动，有让我在学校女生口碑里“红”了一把。。。桦索性把那个大铁桶放在了宿舍门口。。。所有的女生，认识的不认识的，都可以抓一把果冻拿走。。。那一桶果冻让整个宿舍楼的女生吃了一个多月。。。所有的女生都在私下说。。。“要说哪个男生最懂得浪漫。。。那绝对是fan。。。”。。。
其实。。。心酸的浪漫而已。。。
我说这个故事。。。就是想说明。。。其实她在和我的这3年里。。。吃了很多苦。。。但从不抱怨。。。也从来不奢求什么。。。而我那个时候比现在更不懂事，简直就是个猴子，有时候任性妄为，甚至对她乱发无名之火。。。而她毕竟比我大三岁，比我成熟太多，但能却放下身段，对我百般包容，千般照顾，万事百依百顺，没有丝毫给我姐姐的感觉。。。现在回想起来。。。确实亏欠太多。。。让我无地自容。。。
临毕业了。。。“一起出国吧。。。出国后我们结婚。。。”。。。我提出了我对未来的构想。。。她幸福的点了点头。。。
终于。。。她毕业了。。。离开了校园。。。她工作了以后。。。我们依旧没有分手。。。我告诉她。。。很多人毕业都分手了，但是我们绝对不分手。。。因为我们的感情是坚定的。。。
她依旧执着的选择了我。。。她连每天做了什么，和什么人接触，都汇报给我听。。。
有一次一边吃饭，一边聊着天。。。“fan，上次我在坐火车的时候，认识了一个人，还是你们中石油的。。。他居然打电话约我过几天参加我的生日聚会呢。。。你说我去还是不去呀。。。”。。。“你想去么。。。”。。。“不想去。。。和他又不熟。。。多尴尬”。。。“要我说。。。还是去吧。。。你和我在一起以来，你的朋友圈子越来越小，这不是我希望看到的，我希望你的朋友越来越多，这是好事情呀。。。”。。。“那你不吃醋呀。。。”。。。“我吃什么醋呀。。。我是那种人么。。。难道我是只能那自己的女人天天锁在家里才有安全感的男人么。。。呵呵。。。去吧。。。我支持你。。。”。。。“总之，你说不去。。。那就不去。。。我听你的。。。”。。。“那我说。。。去。。。”。。。
之后。。。我们一起参加了雅思和托福的考试。。。她的成绩本来就是优异。。。不费吹灰之力就过了英语关。。。而我。。。六级都过不了的人。。。考了2次，都没有拿到6。。。
再后来。。。她等不起了。。。毕竟她那时候已经25了。。。
我问她。。。“你还想出国么。。。”。。。她犹豫了。。。家里给她的压力太大了。。。父母毕竟就她一个宝贝女儿，希望她早日安定下来，给她找了一个很好的工作，不希望让她和我这个毛头小子到国外去漂泊。。。而我，到现在还没有出国的希望。。。
而我。。。绝对不会放弃出国的打算。。。因为这是我父亲从小给我的梦想。。。
2003年1月12号。。。她的生日。。。为了给她买生日礼物。。。我又饿了好几个月的肚子。。。我带着她去逛街。。。给她买了一件她一直喜欢的衣服。。。我坚定的对她许下承诺。。。“等我有了钱，我开车去你家接你，然后请你去吃鱼翅。。。”。。。“好呀，我等着，你可要说话算话呀。。。呵呵。。。”。。。
然后我们像往常一样。。。各自坐着公车回了各自的家。。。她依旧没有要求我送她回家，因为她知道，我不喜欢送女孩子回家。。。
这个习惯到现在。。。我依旧保持。。。虽然我知道我这样很不绅士。。。甚至很自私。。。但是，她从来都是选择尊重我的习惯。。。
也就是从那天起。。。我再也没有见过她。。。不是我拒绝见她。。。而是她没有勇气再见我。。。她需要勇气下一个决心。。。做一个狠心的决定。。。
离开我。。。
没有她存在的校园。。。好象一瞬间变的很空荡。。。我无处可去。。。不敢去图书馆，甚至不敢再去餐厅。。。
三年里。。。我从来没有想过去和她以外的女生打交道。。。可是她离开以后。。。我突然发现。。。居然学校里还有不少女孩子喜欢我。。。而桦的离去，给她们创造了机会。。。
可是我依旧对她们很冷淡。。。就好象桦还在我身边时候一样。。。
一个心仪我很久的女同学问我。。。“你为什么还对她念念不忘呀？。。。她哪里好？。。。”。。。
“其实我也说不出来她哪里好。。。只是一种温暖的感觉。。。一种被需要的感觉。。。我和她坐了无数次的公车。。。每次站在车里，当其他人抓着扶手的时候。。。她却什么都不扶。。。只是死死的抓着我。。。当刹车的时候，如果我摔倒了，她也宁愿和我一起摔倒。。。也绝对不撒手。。。特别是在夏天，我说过她很多次，别贴我那么紧，很热。。。但是她从来不听。。。哪怕自己也已经热的汗流浃背。。。也要紧紧的靠着我。。。如果你问我喜欢什么样的女孩子。。。那我告诉你，我喜欢不怕热的女孩子。。。”。。。
其实...一直到现在...我对爱情的理解...还是这样的简单...
一转眼。。。3年了。。。我又谈了一场恋爱。。。最终又只剩下了我一个人。。。
其实。。。在我心里。。。依旧有一个遗憾。。。我给她许了一个承诺。。。5年了，一直没有兑现。。。
2008年春节。。。我回到了北京。。。给她打了一个电话。。。她一听是我的声音，马上就挂了。。。再打怎么都不接。。。发了好几条短信。。。也不回。。。过了一会。。。我和她当年的一个朋友给我打了电话。。。“fan,你找她什么事情呀？。。。”。。。“没有什么事情。。。就是想请她吃个饭，聊聊天。。。”。。。“她让我转告你。。。别再找她了。。。”。。。“哦，不好意思。。。我知道了。。。麻烦你了”。。。
我就奇怪了。。。只是约出来吃个饭。。。为什么连电话都不接了呢。。。又不是仇人。。。
离开北京那天。。。表姐全家要请我吃饭。。。我开车去表姐家接她。。。
就在快进入小区的地方。。。我突然看到了一个女人。。。是桦。。。她不再是女孩子了。。。她已经是一个女人了。。。因为她牵着一个小孩子。。。身边还站着一个他。。。
那一瞬间。。。我终于明白了。。。她拒绝见我的原因。。。
她已经没有必要再见我。。。也不应该再见我了。。。她有了她应该珍惜和保护的人。。。而我那简单的一顿饭。。。很可能对她的家庭是个打击。。。最少也是个不安定的因素。。。她是应该果断的把一切对她家庭有可能造成伤害的人和事。。。扼杀在萌芽。。。虽然我根本没有任何企图。。。也没有一丝一毫的恶意。。。
她果然是个明智的女人。。。比很多女人都聪明。。。
已经快30岁的她。。。依旧笑的那么灿烂。。。依旧抓着身边的男人。。。抓得死死的。。。
后来我才知道。。。这个男人，就是她当年在火车上认识的那个人。。。
看来。。。她下半辈子的幸福。。。还是我促成的。。。
我是个重承诺的人。。。遗憾的是。。。那份鱼翅的承诺。。。我是永远也履行不了了。。。虽然我知道。。。她已经早就不在乎我当年的那份承诺了。。。
其实。。。我现在还是会偶尔想起她来。。。偶尔还是会回忆起她曾经留在我心里的那份温暖。。。
祝她。。。永远幸福。。。
后记。。。前两篇文章写于一年多以前。。。连文体都和现在大不一样。。。一直没有给别人看过。。。毕竟顾虑太多。。。现在写完了最后一篇文章。。。算是完成了一个心愿。。。27年的经历，很多年的感情，不是几句话就能写的明白的。。。所以最后一篇文章，难免肤浅，很多想写出来的东西，却没有篇幅。。。毕竟只是随笔。。。不是小说。。。
第一个女人教会了我。。。缘分不能强求。。。不是你的，不要死抓着不放。。。 第二个女人教会了我。。。要做一个有责任感的人。。。对女人好一点。。。要学会心疼女人。。。 第三个女人教会了我。。。男女之间的相处。。。不是只靠单纯就能维持的。。。 第四个女人。。。呵呵。。。
有时候想想。。。挺可悲的。。。中学该体验纯纯的爱情的时候。。。我却在忙着暗恋一个影子。。。大学该尝试真正的爱情的时候。。。我却开始谈起了纯纯的爱情。。。离开大学以后该开始寻找稳定感情的时候。。。或者该是男人学会广撒网的时候。。。我却一头扎进了二人世界里自我陶醉。。。当27岁应该收获或者开始为婚姻努力的时候。。。我却开始首次尝试一个人的生活。。。怎么总是慢一拍呢。。。
想寻花问柳吧，我又不是没有这个条件，可是却良心自责。。。想回去做个好男人吧，毕竟我本来就是个顾家男人，可是家里却空无一人，四面墙壁。。。我陷入了两难的境地。。。
估计很多人都会嘲笑我。。。粉红男人。。。结婚狂。。。每次都那么想结婚。。。
可是。。。我认为。。。没有让我产生结婚冲动的感情。。。不是认真的感情。。。
我不是结婚狂。。。我只是。。。天生爱情狂。。。
真的很想知道。。。在不远。。。或者很远的未来。。。哪个"unlucky"的女人。。。会是我老婆呀。。。老天爷呀。。。能不能现在就告诉我。。。让我少走点弯路。。。
就不贴她的照片了。。。她已经为人母了，就不要揭隐私了。。。不道德。。。虽然在一起3年，留下的照片却少的可怜。。。因为当时没有照相机，更没有机会和能力旅游。。。所以想起她的时候，居然连个念相都没有。。。帖一张她给我拍的照片吧。。。这也是我人生中第一张数码照片。。。那是在2002年。。。
听一首歌吧。。。《下半辈子》。。。
变成大人才知道 光着脚到不了的地方 一个困扰了我27年的问题（爱情狂少年篇）很快，到了六年级。。。那年的寒假，发生一件影响了我一生的事情。。。
我也不知道我在等什么。。。也许只是想证明。。。24个小时比2个小时长。。。 不对，算是有一张。。。初中的毕业合影。。。照片里的男生都在大笑，笑得很开心。。。因为当时我悄悄地对他们说，“能不能让一下，我想站在她的身旁”。。。结果招来了大家鄙夷的嘲笑。。。
最终，我也没有站在她身边。。。我站在了她后面一排，离她隔了好几个人。。。这是老师的安排。。。也是老天的安排。。。我看得到她，却永远也摸不到她。。。虽然在照片里的我。。。侧着身子。。。努力着伸着头。。。不想在照片里，离她太远。。。
谁也没有办法改变。。。
到现在。。。我都觉得简直是在做梦。。。我当年怎么会如此的痴迷一个女生。。。而且居然长达十年。。。而且居然还是暗恋。。。 一个困扰了我27年的问题（爱情狂的幼年篇） 记得在我很小的时候，在我懵懂未开的时候。。。确切的说，是在我上幼儿园的时候，看到男孩子和女孩子撕闹在一起的时候，我就朦胧的知道了一件事情，“有一天我会结婚的”。。。于是随之而来的一个问题，整整困扰了我25年的人生。。。“谁是我的老婆呢？”。。。
这张照片...是当年我回新疆的时候,从那本就相册里转拍出来的...一群十岁的女孩子...其中一个...就是慧...可惜...最后照片里的所有人都去参加了演出...没有一个活着从大火里逃出来...包括那个照片里的年轻老师...她为了保护她们...也倒在了大火里... 愿...慧...和她们...能在天堂幸福的生活着... 04 Juni 有人想听听我诉苦么... 本来打算这段时间不写东西了...认真准备期末考试...可是突如其来的打击...实在是宣泄不出去了...
我兴奋的给国内的朋友打了一个电话..."兄弟...我2个星期后回国...好久没有见了...咱们好好聚聚..."..."兄弟...咱们还是明天见吧...我明天回澳洲..."..."呀???...那你女朋友呢?..."..."分了..."...
我蒙了...茫然的挂了电话...胸口有种想吐的感觉...有种想砸东西的冲动...
其实...半年前...我多多少少预见到了这个结局...但是当现实摆在我面前的时候...我却半天回不过神来...
太多太多的事情...压在胸口...自己的...别人的...说不清楚我自己是悲天悯人...还是兔死狐悲...
我最想要的...就是找个人诉诉苦...倒倒垃圾...整整一年多了...我不知道该说给谁...
曾经那个住在我这里的女孩子...每天都来找我说话...我总是听...她说完了...没有什么说的了...然后她问我..."你有什么不开心的事情么?...可以告诉我呀...就算我帮不上忙...但是说出来会舒服点..."...我谈谈的回一句..."我没有什么事好说的..."...
我不想说...多说无益...过了嘴瘾...也治不了心病...
所以...我把心里的垃圾都倒在了这里...这个blog...简直就是一个大垃圾场...臭不可闻...
我有两个手机...一个新的...一个旧的...朋友问我..."你为什么还带两个手机呢..."..."旧手机是专门用来联系老朋友的..."...
再后来...这个旧手机连着一个我唯一可以倾诉的人...她很理解我...她知道的关于我的事情比我知道的都多...虽然没有一件事情是我告诉她的...但是...机缘巧合...她了解我比我自己了解自己还多...
她那短暂的存在...让我享受了短暂的心情和心灵的舒畅...
再后来...由于我的冷漠...她也走了...
我的这个旧手机...再也没有响过...
但是...我还是依旧按时给这个旧手机充着值...虽然不知道是为了什么...
3年前...前女友曾经告诉我..."男人的心是被撑大的...很多事情...不敢说...不该说...不愿说...慢慢的...有一天...当你想说的时候...就不知道该怎么说了...最后索性什么都不说...这就是男人..."...
这句话当时听的我根本摸不找头脑...亲密无间的人...更是应该毫无保留的互相倾诉呀才对呀...父母...朋友...情侣...为什么会不知道该怎么说呢...
可是...现在...我所做的一切...无意中...完完全全的证明这句话的正确性...
不敢说...不该说...不愿说...最后...不会说了...
按理说...人家单身了...和我有什么关系...
可是...我是真的很伤心...人生头一次...为了别人分手...而伤心...
今天...挂了电话的我...心里撑的好难受...
忍无可忍...我终于拿出了一根烟...堵住了我这张嘴...
说实话...虽然我明白...男人的心是被撑大的...可是...现在的我...多希望自己的心...依旧小如针鼻...
我真的宁愿自己...像以前一样...继续快乐的...肤浅着...
现在写文章...越写越短...不是没有东西写...而是写一句藏三句...只讲故事...不加评论...只说道理...不谈感情... 02 Juni 其实我乖的像只猫... 我有这样一个朋友...比我大很多...一开始我尊敬的称呼她"xx姐"...结果她郁闷道..."别这样称呼我...你想让别人都知道我比你老么...呵呵..."...于是...我斗胆直呼其名...
由于我们住的较远...也许因为毕竟不同性别...也许我们生活轨迹不同...我们很少聚会...有时甚至半年才见一次...但是...在心里...我把她引为我的知己...因为她的一句话...
她很喜欢和我还有我的朋友聚会...我们几个男人总是把酒当歌...半醉后反而思路敏捷...妙语连珠...而她...喝的不比我们少...但是她大部分时间总是静静的听着...然后爽朗的大笑...
每次的聚会中...分析我然后糟蹋我...是必不可少的重要的"娱乐项目"...那次聚会也不例外...酒过三巡...大家都来了精神...痛批我太过幽默,自诩为多情种,以为自己是天生爱情狂...我依旧笑的看的大家...不做任何反驳...突然...她插了一句嘴..."fan呀...我太了解他了...他这样子...是装的...为了保护真实的自己..."...
大家沉默了...可能半天没有反应过来她这句话的意思...而我...吃惊着看着她...
这一句话...从来没有人对我说过...透彻...
我是装的...
如果要追溯...我第一次的改变...是在我上初中的时候...在流氓满校园的新疆...我总是被无缘无故的被遇到的流氓学生一顿揍...我郁闷呀,也不知道是为什么...我的同桌...一天...一个我暗恋多年的女生对我说...你总是挨揍...不是因为你招惹了他们...是因为他们看你不爽...其实,你自己不知道,当你不笑的时候,样子很凶,眼神也太高傲...那些流氓最讨厌的就是看到你这样自命清高的学生了...
哦...原来如此...于是...从那天起...我养成了一个习惯...保持微笑...24个小时...再后来...为了盖住眼睛...我带上了眼镜...
再后来...我中学6年死心塌地暗恋那个女孩子却不敢表白...这件事情弄的全校都知道了...所有的男生都来嘲笑我的无能...于是...我第一次说出了这句话..."我喜欢的女人多了..."...于是...为了不再被大家嘲笑...我又开始了第二个改变...装做玩世不恭...
不幸的是...装的时间长了...就成了习惯...多年之后...再也改不掉了...所以...现在的我...一脸坏笑...总是故意吃女孩子的豆腐...
有一次...Syd Uni课间休息...出去抽烟...碰到了一个也是出来抽烟的同学...两个不认识的人开始攀谈起来...在互相询问彼此情况的时候,他问道..."你住哪里?..."..."Hurstville..."..."你和女朋友住一起么?..."..."没有,我一个人住..."..."够潇洒的呀,不和女朋友一起..."..."我没有女朋友...".."不会吧,看你也不像是找不到女朋友的人呀..."..."没有人看的上我..."..."少来...怎么可能..."..."呵呵,其实是...我没有固定的女朋友..."..."就是么,我就知道你肯定是这样的...哈哈...厉害呀..."...
如果我告诉他...因为和前女友分手而心灰意冷,没有心思再找女朋友...那他会怎么看我...而我说我是因为花心...他反而开始和我达成公识...
他得到了他想要的答案...说真话...他不会理解...我只能说假话...
也正是因为我的这个德行...从来没有一个女人在我身上找到她们所谓的"安全感"...
我的朋友们说..."只要有fan在...所有人都开怀大笑...几句话就能逗的大家把水都喷出来..."...其实...私下...我是个很严肃的人...喜欢一个人总结和反思的人...
有一次...朋友坐上了我的车...他们吃惊的问..."不会吧...你居然听这种音乐呀..."...是呀...他们肯定不理解...在悉尼...别人开车,都是开着中低音,播放很trance的东西,最差也是R&B...而我为什么开着车...却在车里播放着谁也听不懂的琵琶曲...
其实...我就是这样的人...爱热闹...也爱安静的人...
有人问过我...你喜欢什么样的女生呀?...我都会回答..."我喜欢的是佐藤蓝子...常盘贵子...酒井法子...深田恭子...广末凉子...松岛菜菜子...都是<子>字辈的...呵呵"...没有人知道我喜欢什么样子的女生...但是大家都很确定...我这样的男生一定喜欢的是美女...但是...如果他们见到我以前认真交往过的2个女朋友(大学一个,出国后一个)...一定大跌眼镜...没有一个是美女...甚至和美女一点边都沾不上...这是良心话...
我看重的是感觉...感觉比脸重要的多...
现在...朋友们也会问我..."你到底现在喜欢谁...你总该追一个吧..."..."我现在只喜欢长腿妹...叶子妹...candy和tina...哦...还有mirror和雪妖...我打算开始追她们了...哈哈..."...
其实...26年来...我从来没有追过女孩子...不懂怎么追...也不会追...
当然...不是说我以前交往的女朋友都是主动投怀送抱...而是...天注定的缘分...谁也没有追谁...只是机缘巧合...只是一个眼神的交流...
其实...真的安全感...不是一种感觉...更不是一种男人表面上做给女人看的文章...而在是我的心里...男人的责任感...其实就是女人要的"安全感"...
只可惜...我心里的"安全感"...很少有女人能明了...
见过我的朋友们...你们能想象么...大家眼里的我...多情却无情...幽默且风骚...而其实...我曾经最喜欢做的事情...就是每天晚上哪里也不去...呆在家中...躺在我心爱的女孩子的怀里...安稳的睡觉...而我睡觉的时候...从来都是一动不动...身都不翻一个...乖的像只猫...
写这个文章...其实...不该写的...我心里明白...但是...我更明白...是时候改变这种状态了...
把我最喜欢的一首开车时听的曲子贴到了空间里...<True love>...希望有人会喜欢... |
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